RECUERDO LA INOCENCIA

Se puede envejecer, madurar y crear tu propia familia, se puede acabar los estudios, pasar del primer amor al amor de tu pareja para toda la vida, se puede conseguir un trabajo fijo, una casa y tener niños, se puede llegar a la realización personal. Yo sé que todo esto es posible, pero siempre tuve miedo a olvidar el pasado. No miedo a estancarme en él, ni miedo a revivirlo, sino miedo a olvidar mi infancia, mi crecimiento, el camino que utilicé para ser quien soy. Tengo la suerte de recordar mi inocencia, recuerdo perfectamente la envidia sana que sentía mi mejor amiga de una época escolar, que me decía que cómo era posible sonreir en todo momento. Recuerdo con simpatía los primeros sentimientos de ridículo, por no entender una situación o no tener a experiencia para salir airoso de una situación comprometida. También permanece en mi mente esas pequeñas encrucijadas sobre si intentar gustarle a esta chica o a aquella, sobre si debo dejarme el pelo corto o largo, si me quedan mejor las gafas o voy con lentillas, si este perfume huele mejor o queda mejor en esta salida o en aquella... Son recuerdos de mi inocencia, pues de mi infancia tengo muchos más, y digo recuerdos porque por desgracia y sin remedio, la inocencia se pierde. Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no conducen grandes coches. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un desconocido. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión. Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan sus coches y sus familias contra las cunetas.

CARTA DE UNA DESGRACIADA

Acaso crees que me siento mal por lo que te hice? JA, JA, JA
¿En verdad crees que mi conciencia no me deja en paz por haberte roto el corazón? Pues te equivocas ¡Mi conciencia se perdió hace ya mucho tiempo!
Como cuando como yo, alguien me destrozó la ilusión del amor.
¿Crees que no es justo que me desquite contigo? Solo dime que es justo en esta vida.
Cuando yo entregue el corazón una y otra vez, solo se burlaron de mí, me humillaron y lastimaron mi alma ¿Pero dime ahora quien ríe y quien llora? No sabes el placer que siento al verte en ese rincón, hundido en el llanto y sin la más mínima ilusión en tus ojos.
¡Y no, no me veas así! Ya te lo dije, yo no tengo sentimientos.
Y si es verdad, solo te usé, me divertí mucho contigo, pero te equivocaste, yo no estoy hecha para amar.
No te preocupes no eres el primero ni el único al que le he hecho esto, bien deberías saber la fama que tengo en mi clase, y me siento orgullosa de ello.
Las patanes tenemos una filosofía, "Hay que disfrutar el momento".
Además, ya no llores, la vida sigue JA, JA. Y ya no te sigas quejando, ¡Yo nunca te obligué a nada, tú tuviste la culpa, pues creíste en mis mentiras! Cuando te dije que desde que te conocí había decidido cambiar, tan solo fue un engaño.
No les hiciste caso a tus amigos y mírate ahora, estás solo y triste.
Pero no creas que siempre fui así, yo un día creía en que encontraría una principe, como en los cuentos de hadas, escribía poemas a la luz de la luna y me encantaban las baladas románticas.
Pero eso, al contrario de lo que piensan muchos, solo me trajo desamor, pues no estás para saberlo, pero pasé 15 San Valentín sin pareja. Y mírame ahora: me sobran niñitos tontos como tú, que piensan que soy su príncesal.
Ahora tal vez entiendas por qué soy así, simplemente; me cansé de que el amor me manipulara y aprendí a manipularlo a el.
Tal vez no sea lo mejor para ti, pero es lo menos doloroso para mi. Aunque de vez en cuando veo reflejada mi antigua yo en cada una de esos niñitos llorando, porque les rompí el corazón.

LENGUA, HABLA Y ESCRITURA.

No siempre se nos enseña a hablar, me refiero enseñarnos la manera de encontrar las palabras que se usan para hablar desde el corazón y explicar lo que sentimos, lo que queremos, lo que nos duele y tanto más.
He observado desde hace un tiempo que las personas podemos estar juntas, vernos a diario, hablar de muchas cosas, pero muy pocas veces hablamos del corazón.
Hace poco he entendido que no estamos preparados para hacerlo, que los lenguajes del alma son confusos y quizás se enmarañan antes de salir, suponemos demasiado, damos por hecho muchas cosas, esperamos otras, inclusive tratamos de mandar “señales” para que el otro entienda, asuma pero no hablamos. Se congelan las palabras y nos alejamos tratando de decir, pero sin decir nada.
Creo totalmente en el poder y la necesidad de las palabras y en el entendimiento, en las largas conversaciones que terminan por encontrar o desencontrar finalmente a las personas. Pero que están ahí a nuestro alcance para poder mezclar y moldear a nuestro gusto y todas las veces que sea necesario.

SIN PALABRAS.

No existe una frase exacta para decir lo que pienso, para expresar lo que siento, para explicar lo que digo.
No existe ni un sinonimo, ni una palabra que este en el diccionario de la RAE para poder externalizar mi parecer.
Será que el cúmulo de emociones que estoy viviendo en mi interior me han dejado sin palabras concretas?
Odio sentirme asi. Odio no poder verbalizar mis sentimientos. Odio el odio de no poder decir lo que siento, quiero y no quiero.
De cuando en vez y de vez en cuando gruño. Otras rio. Algunas, las menos, canto.
Siento que mis verbos estan enfermos, mis sustantivos cansados y mis adejetivos no saben hacia donde van.
Sólo se que mi corazon tiene un destino, mi mente otra ruta y mis pensamientos estan sin palabras.

HISTORY OF MY LIFE

The story of my life is very plain to read
It starts the day you came
And ends the day you leave
The story of my life begins and ends with you
The names are still the same
And the story’s still the truth
I was alone.
You found me waiting and made me your own
I was afraid
That somehow I never could be a man that you wanted of me

You’re the story of my life, and every word is true
Each chapter sings your name
Each page begins with youIt’s the story of our times and never letting go
If I die today, I wanted you to know
Stay with me hereShare with me, care with me
Stay and be nearand when it began
I’d lie awake every night
Just knowing somewhere deep inside
That our affair just might write
The story of my life it’s very plain to read
It starts the day you came
It ends the day you leave

MAL ORGULLO

Se muestra de diferentes maneras. Si lo buscas dentro de ti, lo podras encontrar por todas partes. Pero no trates de utilizar ese descubrimiento para que no te lleves una mala imagen de ti mismo.El orgullo puede afectarte a ti mismo, a los tuyos. Una critica a tu vida misma puede revelar muchas áreas en la que el orgullo la ha empobrecido y te ha llevado por un camino equivocado.
En muchas ocasiones he visto parejas de esposos en la que sostienen una coversación y él o ella interrumpe a su pareja y no escucha lo que le dice, como si sus propias opiniones fueran las únicas importantes y que son las únicas que deben tenerse en cuenta. Esto se da muy a menudo en muchos hogares.
Esposos que pueden llegar a sus hogares a la hora que les de la gana, porque el no tiene que avisar que llegará tarde porque el hombre de la casa es él.
Personas que no aceptan sus errores y no piden disculpa a sus semejantes solo por no querer aceptar que fue quien falló.
Cuando queremos que las cosas se hagan nuestra manera y a en el tiempo en que queremos sin aceptar alguna excusa o sugerencia.
Cuando tratamos a nuestros empleados, empleadas domesticas, conyugues o a un camarero como si fueran nuestros esclavos, muchas veces agredimos su dignidad siendo ellos merecedores de la misma.
Cuando somos Arrogantes y disfrutamos diciendo NO con aires de mando, o tienes actitudes serviles ante ti, degradas a tus semejantes y te degradas a ti mismo. Todas estas son actitudes de un ser egocentrico.
Hay un sin fin de ejemplos en los que el orgullo arropa nuestra existencia.
En la medida en que actuemos de manera más humilde, sacando el orgullo de nuestras vidas, seremos un mejor ejemplo para nuestros hijos. Debemos pensar que en una gran parte de esos ejemplos los hijos son nuestros espectadores, y es entonces cuando van formando criterios de conducta.
Debemos de cuidar nuestra forma de actuar, pués debemos pensar que pensaran los demás de tí o de mí. Cada vez que actuamos de forma humillante con nuestros semejantes estamos cayendo en el orgullo.
Con estas actitudes no estas siendo un ser especial, querido por todos, te estas convirtiendo en un ser al que todos despreciaran por su forma de ser.
La humildad es la virtud más hermosa que todo ser humano debe brindar, no dejes que el orgullo te convierta en un ser despreciable.

LA NOCHE

La noche puede enmudecer ante una pena que podamos tener. La noche respeta nuestro llanto y lo hace mas llevadero ya que tapados bajo ese manto negro y estrellado, nuestras lagrimas no se ven. Oh, que bendita es la noche, complice de todos nuestro sufrimientos, compañera de tantos llantos, amiga de la pena y confidente del dolor.Noche, guarda siempre mis secretos, no develes mis calvarios porque si el dia se llegara a enterar se convertiria en el peor de mis enemigos.

ME QUEDE...

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices. Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perduraran y tal vez de que otras, nunca hubiesen llegado. Me perdí tantas cosas en el camino por la vida, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas. Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber llegado a tiempo. Si pudiera volver atrás, nada de lo perdido sería igual y no sería mi vida, la vida mía, sino la de alguien más. Solo tras lo que llamamos fracasos, sentimos una sensación inmensa de perdida en nuestro interior, pero al paso del tiempo vemos que los errores sí nos fortalecen y es lo que hace nuestra vida única y sólo nuestra.

MEDIO LLENO O MEDIO VACIO?

Si el vaso está medio vacío podemos deducir que la otra mitad no lo está, su otra mitad está llena y por lo tanto el vaso está medio lleno. Análogamente si el vaso está medio lleno podemos deducir que su otra mitad no tiene contenido, está vacía. En vista de lo anterior podemos concluir que el vaso está medio vacío si y solo si está medio lleno.
Por lo tanto, siendo las únicas respuestas válidas medio vacío y medio lleno podemos deducir que ha de ser cierta la afirmación el vaso está medio vacío o medio lleno, que sólo puede ser cierta si una de las dos posibilidades es cierta, por tanto una de las dos ha de ser cierta.
Además, conforme al primer párrafo, tenemos que si una de las dos posibilidades es cierta entonces la otra también lo es, por lo que ambas opciones son ciertas y ambas respuestas correctas. Podemos deducir además que si ambas opciones son ciertas la disyuntiva no puede ser excluyente o de lo contrario lo erróneo sería la pregunta.

LA PROMESA INCUMPLIDA DEL MAÑANA

Mañana comienzo....
Si, la bendita frase que todo el mundo dice y que nadie cumple.
"mañana comienzo la dieta". "mañana hago aseo", "mañana voy a pagar la cuenta" "mañana pedire hora al medico""mañana...."
Y lo peor de todo es que ahi quedamos. En un mañana incumplido. en una frase de buena crianza y de buenos sentimientos, que hacen que nos creamos una y otra vez(y hacemos creer a los demas) que somos seres casi perfectos y que como no pudimos hacer HOY las cosas, MAÑANA a primerisima primera hora haremos lo que debimos hacer HOY ( o incluso AYER)
Cual seria mi promesa para mañana? Facil. Mañana comienzo y retomo mi blog que tengo abandonado. Mañana me pongo las pilas y comienzo a escribir cosas bonitas, profundas, con sentido y sabor a felicidad. Mañana será un dia con mucho sol en mi rostro y en mis dedos. Mi mente estará florida de gran imaginación, que hará de este humilde blog, diario de vida de mi nueva vida comenzada hace algunos años, sea merecedor de algun Winner Award de cualquier tipo.
Mañana.
Ahi veremos a que mañana nos referimos.

NIMIEDADES

Me visto de gala para ir a la verduleria.

Me pongo tiras de ropa para ver al Rey.

Me abrigo hasta el cuello en pleno verano,

salgo desnuda a ver la nieve caer.

Despierto a medianoche para hacer mis labores,

me acuesto cansada al amanecer.

Un dia mas en mis sueños,

una noche mas en mi vida.

Solo son nimiedades, cosas banales y absurdas,

cosas que solo tu y tu podemos descubrir.

INEVITABLEMENTE

Inevitablemente....odio que me odien, amo a quienes me aman, sufro por quienes sufren.
Inevitablemente, pienso que ya no me quieres, que solo me amas y que no puedo devolverte la mano como tu quisieras.
Inevitablemente...odio la oscuridad cuando cierro los ojos, amo la luz del sol, y jamas me pongo un sombrero en mi cabeza.
Es inevitable. Asi soy yo. Me siento vulnerable ante la mirada del hombre que amo, pero lucho contra mi persona para no sentir como sus rayos poderosos puedan traspasar mi corazon.
Inevitablemente, soy yo.

MIS MAÑAS

Asi como algunas mujeres tenemos sus odiosidades en “aquellos dias”, me puse a divagar conmigo misma y despues de mucho elucubrar sobre si tambien tenia “odiosidades en aquellos dias”y llegue a descubrir que tenia mañas, pero... todos los dias del mes…y del año!!!.Y es asi como llegue a la conclusion de que desde niña, las he tenido… me tenían que poner ketchup a todo, para poder comerme las comida… y cuando aprendí a caminar… daba cuatro pasos y pedía que me llevaran en brazo… con lo de los regalos.. ni hablar… también echaba a mis amigos de mi casa, cuando jugábamos a algo y yo perdía… o les quitaba los juguetes, o simplemente los invitaba y los dejaba solos, por que la tele estaba mejor.Después crecí, y las mañas, siguieron creciendo… y crecí, y crecieron… y crecieron y crecieron… estas son algunas de las que tengo:
-Me gusta que me cuenten los finales de las películas… no importa si no las he visto antes, no me gusta tener la sensación de incertidumbre, no estar expectante…
-No me gustan las Sorpresas, me gusta que me digan antes que es lo que me regalaran para mi cumpleaños o para la navidad… me carga no saber…
-Cuando algo no me gusta, me paro y me voy nomás, no doy explicaciones, cuando algo que me regalan no me gusta… lo acepto gustosa, pero no lo uso, lo re-regalo, vendo, o guardo…
-Cuando alguien me cae mal, esta persona lo sabe… y siempre lo nota.
-Si voy a algún lado, y alguien lleva la misma polera, vestido, o lo que sea igual a mi… vuelo a comprar una distinta, o a cambiarme o lo que sea… no soporto andar uniformada.
-Si algo no queda perfecto, como yo quiero, grito, pataleo, me enojo, refunfuño hasta que quede como quiero… y si no queda… hago el show nuevamente.
-Hay días en que me siento fea, y no solo“en esos días”. No hago nada importante por que se que no resultara nada bueno en ese día.
-Me siento tres veces cuando me devuelvo a la casa por algo… también cuando paso la sal en la mesa, la dejo en esta, pero no se la paso directamente a las manos del otro comensal.
-No puedo dormir con alguna luz o sonido… siempre para que duerma, la oscuridad tiene que ser absoluta y el silencio absoluto, si algo falla… no duermo…
-Cuando me mando una embarrada, me hago la enojada… cuando la embarrada es grande, me hago la triste… cuando es demasiado, me pongo a llorar, pero jamás me arranco del problema.
-Me carga la bulla cuando me duele la cabeza… a veces hay alguna celebración y si me duele la cabeza me encierro en mi pieza nomás, no soporto la bulla, todo tiene que estar quieto y relajado.
-Cuando el cansancio el extremo, no hay ruido que valga...recuerdo la vez que fui al Festival de Viña del Mar, y me quede dormida al lado de unos tremendos parlantes...inexplicable...ya que para dormirme necesito silencio absoluto.

-Desordenada, pero siempre con un orden… no soporto que alguien ordene mis cosas… siempre se me pierden papeles importantes.
Estas son algunas de mis mañas… quienes me conocen, sabe que tengo muchas mas… y quienes no me conocen dirán: pucha que mañosa la mujer… pero para buena fortuna de quienes me soportan, les cuento que al menos no tengo dos mañas al mismo tiempo… van de una en una…

MI ESPACIO VITAL

Mi espacio vital es mio, solo mio. Alli viven mis intimos pensamientos, mis mas locos deseos, mis mas perversas sensaciones.

Mi espacio vital es donde respiro mi aire, es mi propia contaminacion, es mi propio oxigeno y es mi anhidrido carbonico personal.

Tiene mi color preferido. Tiene mi olor y la forma que a mi me gusta.

Por eso peleo y me enojo cuando interfieren en ese espacio. Cuando se meten sin permiso y se entrometen me da mucha rabia, mucho coraje y me enfado mucho.

Mi espacio vital es lindo, redondo, de color rosado con lunares morados; cambia de color segun el color de animo de la dueña, o sea de mi. Tiene listones rojos, verdes, amarillos y de mil colores.

Mi espacio vital tiene un sonido del agua cayendo por rocas, oradadas por el paso de esa agua que por cientos miles de años ha recorrido el mismo camino.Tambien tiene el sonido de la musica que me gusta, aquella que me hace soñar, me hace pensar, me hace volver al pasado, me hace llorar y por sobre todo me hace sonreir.
En este espacio hay fotos de todos los quiero, de todos los que he querido y hay un espacio especial para aquellos que amaré.
Amo este espacio, lo amo porque es mi espacio...y es vital para mi.

POR QUE NO HABLAS!!!

Ese titulo es al reves de los cristianos de los que dijo S.E. Rey Juan Carlos Borbon en nuestro pais a otro "ilustre" invitado, Fidel Castro, como una forma de hacer callar al mosco ese que hablaba, hablaba y no dejaba de hacerlo.

"Por que no hablas!!!" va dirigido a mi misma, esta pobre y humilde servidora, que dia a dia tiene que mamarse tanta tontera junta de cosas que escucha pero que por una razon y otra, jamas contesta, jamas reclama, jamas alega ni discute.

Tengo un grave problema. Si, otro mas. Mi otro grave problema reside principalmente en que tengo la mania de callar todo lo que me digan, insulten, agredan y demases; solo recibo , recibo y recibo y tiene que pasar algo muy minimo como para que al final termine estallando.

Por que será que a la primera no digo las cosas que me molestan? Serà que tengo miedo de molestar a mi interlocutor con mi bravata. Por que tan pasiva?

Manejo de la Ira. Eso es lo que me falta. Canalizar en un solo momento mi molestia, pausadamente, de a poco, pero no todo de una vez.

Manejo de la Ira.Enojo.

Que es el Enojo? El enojo es una emoción muy fuerte que estimula una acción agresiva. Es una reacción fisiológica y psicológica al dolor, el sufrimiento, la amenaza o el peligro. La amenaza puede ser real o imaginaria.

La sensación de enojo y las emociones no constituyen un problema ni un factor negativo. Lo que importa es cómo hacemos frente y expresamos nuestro enojo.En muchos casos el enojo nos fortalece y nos motiva para solucionar los problemas. Y por el otro lado, el enojo nos puede volver irracionales y así decir cosas que jamás tuvimos la intención de expresar.
me estreso pensando que tengo que discutir, es por eso que muchas veces pienso mejor que me quedo callada, pero como uno mas uno suman dos y asi sucesivamente, de tanto guardar al final termino reventando por cualquier estupidez. No puede ser!!!!!
Desde ahora cada vz que me ataquen voy a contratacar. No guardare ninguna rabia mas.
Asi lo haré.

LOS HIJOS NUNCA MUEREN

Dice una maxima muy antigua que son los hijos que tienen que enterrar a sus padres. Puede ser una gran verdad, una ley de la vida que, lamentablemente, muchas veces no se cumple como debiera.
Estos ultimos dias he quedado muy impactada al escuchar sobre la muerte de un niño de 18 años en mano de otro mucho menor aun(15 años) por una riña callejera y la ultima noticia que me impacto aun mas, la muerte de una bebita de 11 dias de nacida, hija de una chica muy conocida a nivel nacional (e internacional) por haber sido Miss Chile, haber sido novia del otrora futbolista chileno, Ivan Zamorano, y modelo profesional; muerte que aun no se esta aanalizando a traves de la autopsia que le hiceron a su cuerpecito.
Sé que todos los dias mueren niños en las circunstancias mas terribles. No hay dia de Dios que un padre no lamente la perdida de un hijo(yo lo sufri tambien), y pueden sobrar o faltar las palabras para sentir el consuelo necesario para entender la partida de un ser tan inocente y puro como es un niño o un bebé. y es que quizas, la muerte de un hijo o una hija es una de las experiencias más duras, difíciles y dolorosas que puede sufrir un ser humano.
Es que acaso, puede un padre o una madre llegar algun dia a sentir un minimo de consuelo por la perdida de un hijo?
Existiran palabras en algun diccionario que desconozco para decirlas en el momento oportuno?
Quiero trascribir unas frases que la periodista Susana Rocatagliata , madre que perdio a uno de sus hijos, de tan solo 5 años, señalo con respecto a este tema:"no se les puede decir nada, ese hecho es irreversible. La muerte pone punto final y con ella mueren proyectos, lo que se esperaba de ese hijo o los sueños que tenías con él. Muere tu futuro también porque se supone que son los hijos los que deben enterrarte".
Sin embargo, afirmó que el mejor consuelo para aquellos que han perdido un hijo o un ser muy querido, en general, es escucharlos.
Si ese bebè, si ese niño , si ese joven vino al mundo fue porque tenia una mision aqui. Una mision que posiblmente a los padres será dificil de entender pero si lo hicieron. Es por eso que quizas en momentos como este lo unico que podria uno decirle a un padre que esta viviendo por esta situacion es que tienen que canalizar esa pena, esa tristeza, esa rabia y hacerla una gotita de alegria. Si bien es cierto que deben permitirse llorar a solas su pena, esa pena a traves del tiempo deben canalizarla en esperanza. Hayan sido dias, meses o años que un hijo estuvo con nosotras, como madres, ese tiempo debe ser magico y eterno en el tiempo, y pensar siempre que loa hijos nunca mueren, nunca moriran...seràn eternos en el tiempo, como eterno es el amor.

MIS ENOJOS

Dicen que soy polvorita. Que no aguanto ni una, pero quienes dicen eso, que son los menos, saben que realmente soy una mezcla de demonio de tazmania y volcan en erupcion. Pero lo que no saben muchos es que para llegar a eso, lo que me hizo explotar fue la gota que rebalso el vaso, y que muchas veces no fue "eso" presisamente lo que me que hizo enojar tanto, si no mas bien fue un conjunto de cosas que a la larga me hicieron que en un momento despertara el indio que llevo dentro de mi.

Hay gente que me conoce que me dice que tengo que calmar mi mal humor, que muchas veces por las cosas mas tontas me enojo de sobremanera, y que por ultimo, deberia enojarme de acuerdo en la justa medida.

Poniendome a pensar en eso, me di cuenta que tengo un grave problema( otro?????) El problema radia principalmente es que no se decir mis enojos cuando realmente hay decirlos, y que pasa? pues bien, guardo, guardo, guardo, y acumulo hasta que lo mas minimo me hace estallar como si fuera el Vesubio.

LA SOLEDAD ME SIENTA BIEN

Dicen que la cara me ha cambiado. Que me veo mas brillante, mas resplandeciente. Como si me hubiese sacado 10 años de encima o un peso muy grande de la espalda.

Eso mismo me dijieron cuando me hice el by pass y segun los conocidos tambien me habia sacado "otros 10 años de encima"

¿Será entonces que a vista de los otros tengo 20 años menos encima?...

Estoy "sola". Bueno, es dificil ocupar esa palabra sobre todo cuando tengo dos acompañantes perpetuos junto a mi: mis hijos.

¡Como lo podria decir, entonces?:"Estoy desvalida sentimentalmente","Tengo soledad sentimental", "Estoy sola"...

la verdad es que poco puede importa como le puedo llamar a este nuevo y triste estado. Puede que muchos crean que lo estoy tomando a la ligera, pero la verdad de las cosas, es por respeto a mis hijos es que he preferido reprimir mi pena hasta que tenga el tiempo suficiente como para asimilar muchas cosas, como por ejemplo que esta no es primera vez que paso por esto. Hace 7 años vivi esto mismo...("Seré yo, maestro???" )

No creo ser yo. Creo que han sido las cirscuntancias. Creo que no supe enrrielar bien la situación y todo se me fue de las manos. Creo que la familia de Julio esperaba mucho de mi, pero yo tambien esperaba mucho de Julio. Pero fue tanto lo que esperaba que la situacion llego a un limite que ambos morirmos esperando.

Llevo dos semanas sola. Y me esta dando miedo disfrutar la soledad. la primera semana me quedaba hasta las 3 o 4 de la madrugada pensando que estaria haciendo y que estaria pensando èl, pero esta segunda semana ya estoy durmiendo como un lironcito.

Dicen los hombres(generico) son animales de costumbre, y creo que en mi caso, esa aserveracion va perfectamente conmigo. Y me esta dando miedo esa sensacion. El mismo miedo que estoy sintiendo cuando hablo por telefono con Julio y ya no estoy sintiendo nada.

No quiero dar la lucha por perdida pero siento que la batalla debe darla él por los niños, por mi y por sobre todo por el mismo.

DIVAGACIONES

Divago....y mientras lo hago, miro por la ventana y veo que es un dia nublado, con mucho frio. Me gustaria poder estar acostada en la cama, con un buen chocolate caliente y unas medias lunas o unas rosquillas. Pero no puedo hacer ni uno ni lo otro. No me puedo acostar porque estan los niños en casa y no puedo tomar chocolate caliente porque me hace mal.

Divago....y mientras lo hago, me siento trasportarme a un lugar distinto a este. Antes pensaba que podria irme al paraiso, creyendo que era algo parecido a Cancùn o algun lugar tropical. Hoy solo quiero poder estar en un lugar tranquilo donde poder acallar mis pensamientos mas perversos y sentirme en paz conmigo mismo.

Divago...y mientras lo hago, tengo que correr detras de los niños que estan a punto de matarse por culpa de una hoja de papel, y pienso y anehelo por el dia que seran grandes, que podran entener con un facil razonamiento que son hermanos, que tienen que compartir sus cosas y que deben ser hermanables.

Divago...y mientras lo hago, pienso en como arreglar mi vida sin que hayan tantos traumas, sin que se nota esta segunda "viudez sentimental y emcional", pienso que los hombres son una mierda, que mas vale sola que mal acompañada, que no los necesito, que mi cuerpo no los necesita y me quedo pensando en como poder compatibilzar mi tarea de madre y mujer.

Divago...y mientras divago no llego a ni una solucion concreta. Prefiero terminar esta entrada, pensar en hacer un queque para la once y seguir viviendo sin diavagar tanto.

CARTA ABIERTA A MICHAEL JACKSON*** YOU ARE NOT ALONE***

Me impactado tu muerte MJ. Es que quizas uno nunca piensa que gente tan ligada a uno le puedan suceder esas cosas. Eras como de la familia. Si, es cierto. Te vi nacer con los Jackson Five, yo en aquella epoca vivia en Estados Unidos y te veia en los show de los sabados. Y mi mamá te adoraba...Eras como parte de la familia, no importaba tu color de piel y todas esas locuras que hiciste y que nunca comprenderemos en verdad que fue lo que te hacias,no importaba lo excentrico que fueras, o todas esas demandas de pedofilia que estaban en tu contra, de eso nuestro Señor Jesucristo se iba a encargar si fuera asi, habian cosas mas importantes en ti, tu musica, que te hacia unico. A pesar de que siempre se te vio acompañado de mucha gente, tengo la sensacion que siempre fuiste un hombre de corazon solitario, pero quiero que sepas, y es muy probable que ya desde algun lugar del cielo lo debes estar sintiendo, tu nunca estaras solo, aqui en la tierra quedan cientos de miles de millones de fans que lloran tu partida tan abrupta, y espero que estes conversando de musica con tu ex suegro, Elvis Presley, ojala que nos envien entre los dos junto con un coro celestial el hit que estamos esperando.For ever, MJ. We love U.

CELEBRACIONES AMARGAS

En estos dias asi, donde la parafernalia mercadotecnia se hace tan presente es cuando siento un vacio muy grande en mi corazon.
Desde hace ya 6 años que los Junios no son lo mismo, y es que antes hayan sido muy- muy diferentes, pero saber que en estas fechas sabia que a la vuelta de una llamada telefonica estaba la voz de mi padre, hacia que las cosas fueran completamente distintas.
El 4 de junio mi papá estaria de cumpleaños. A mediados de cada junio, se celebra el dia del Padre, y ese bombardeo de imagenes de padres adultos saludados por hijos adultos-jovenes me evocan lo que yo podria estar haciendo con mi papá en estas fechas.
Ahora que no lo tengo es cuando me hace mas falta. Ahora que ya no esta conmigo es cuando lo hecho mas de menos.
Cuantas veces he pensando , tontamente, "ahhhh, le voy a contar a mi papá esto o cual cosa" y me quedo en una sensacion en el aire que estoy equivocada, que no puedo hacerlo, no puedo llamarlo ni contarle las cosas que me han pasado, no puedo consultarle una duda que se que el puede aconsejarme, no puedo escuchar su sermon eterno de lo que el hacia a mi edad, no puedo jugar con el una buena partida de backgammon, de esas que me ganaba siempre, no podemos salir de shopping juntos como me gustaba porque siempre habia un regalito para mi, no podemos tomar onces con sopaipillas pasadas o dulcecitos arabes en tarde de invierno....nada de eso hace 6 años que se puede hacer.
Solo me queda la secreta esperanza de que cada vez que quiero preguntarle algo, que quiero contarle algo, creo que él desde el lugar que este, efectivamente me esta mirando, me esta aconsejando y me esta acompañando. No en vano, en muchas ocasiones he sentido su presencia cerca mio.
Papito, no me cansaré nunca de decir que te hecho mucho de menos, que tengo un sentimiento de culpa muy grande por no haber estado mas tiempo contigo, y que espero que cuando nos encontremos en ese lugar que tantas dudas, tantas interrogantes siempre tuvimos de que como sería, podamos retormar el tiempo perdido, hasta la eternidad.
Te amare por siempre Papá...

DE COMPRAS

Ir al supermecado se ha convertido en toda una odisea de eleccion de productos. Justamente ayer fui por algo netamente puntual, pero termine aproximadamente como hora y media tratando de decidir lo que si y lo que no queria. Y que queria? Pues algo tan simple como un shampoo y unas toallas higenicas.

En el primer producto, algo tan simple como un menjunje para la cabeza, y que quede brillante estuve, facil, 20 minutos mirando distinta marcas y tipos de variedades especiales para cabellos tinturados, rizados, ondeados, lisos, dañados, opacos, grises, blancos, con caspa, con psoriasis, con liendres, con reflejos, con....aghhh!! y yo solo queria un shampoo que me dejara mi foliculos capilares limpiecitos, brillantitos y fragantes. Pero por culpa de la mercadotecnica tuve que lidiar entre un sinfin de productos que no sabia si me iban a servir o no.

"En mi epoca..." como dirian las abuelitas, solo se conocia el Ballerina, el Pilotonic y el Wella que era como la ultima chupada del mate en productos para el cabello, y lo unico que tenian de signular era que unos eran de hierbas, otros de manzanilla para las rubias y otro de proteinas. Y paraba de contar. No habia mas. Pero ahora, en pleno siglo XXI ademas de revolucionarnos con tantos tintes, colorantes, y demases tambien los laboratorios han tenido que ponerse a tono con los tiempos actuales.

Otra odisea, fueron las benditas toallitas higenicas.

Con alas, sin alas, delgadas, gruesas, nocturnas, para colaless, flujo regular, abundante, sin flujo, con olor, sin olor, con flores, para la cartera, en cajita de metal...aghhhh!!!!

"En mi epoca..." con suerte aprendi a conocer las toallitas. En aquella epoca recien estaban saliendo las mercados todo este tipo de cosas, y recuerdo que cuando me llegó "la edad de ser mujer" mis dos primeros meses los pase con algodon prensado hidrofilo envuelto con retazos de genero que podia ser algun pijama viejo que habia sido destrozado habilmente por las manos de mi madre y con paciencia china habia recortado rectangulos con precision milimetrica para que calzara en el algodon prensado, y eso tenia que ponerme....a mi entender ahora de mujer "adulta-con-experiencia-en-la-vida" harto poco higenico. Ah!!!, y no olvidar que mas encima, despues de sucios los pañitos, estos se ponian a lavar sumerguiendolos en una olla con agua hierviendo por mucho, mucho rato.

Pero ahora el mercado me facilitado y complicado las cosas ya que de algodon prensado he llegado a un pasillo enterno lleno de toallas con envases multicolores, formas, tamaños, precios para hacernos a la mujer mas facil la vida, ya que somos mujeres modernas, del siglo 21. Pero ahi estoy...frente a ese tremendo anaquel de cosas intimas femeninas y lo unico que atino es a decir"de tin ,marin, de dopin wei..." y listo! Ahora solo espero que cuando me llegue el momento de usarlas sienta que haya sido una buena eleccion y las mas correcta, ya que no quiero por 5 o 6 dias sentir la terrible sensacion de que algo en lo mas profundo e intimo de mi ser me esta molestando, se esta corriendo, se esta saliendo..o por ultimo, lo que seria mas grave, salga volando por culpa de las benditas toallas higenicas aladas.

CANAS VERDES

Ahora si que he quedado helada. Pensaba que ya habia recibido todas las quejas posibles de mi hijo Vicente pero, termine escuchando una queja que me dejo literalmente peluda.

Justo que se me ocurrio ir un poco mas temprano al colegio para hacer menesteres administrativos (pagar la mensualidad y comprar unos buzos a los niños) fue cuando me encontre con la orientadora del Colegio que, por "esas" circunstancia de la vida, ya habia tratado a Vicente cuando tuvo unos arrebatos histericos las primeras semanas de clases. Luego de saludarnos, me tiro una bomba que me dejo helada...Me señalo que habia pasado a visitar a Vicente ya que la Tia la habia llamado luego que una mamá de un compañero de mi hijo habia pegado el grito en el cielo despues que el "niñito" habia contado que mi hijo le habia dado un beso en la boca( !!!!!!)

Atonita, taciturna, imperterrita y casi lela le dije a la Orientadora que me sorprendia mucho la actitud de Vicente, que no desconocia el hecho de que efectivamente yo era mucho de dar besos a los niños en la boca, pero que ese juego no lo hacia con su papá, y que es mas, él no permitia ese tipo de juegos con él y que en muy buena forma siempre le habia dicho que entre papas y hijos no se daban besos en la boca, ni tampoco entre niños del mismo sexo, ya que era feo...Pero al parecer a mi hijo no se le quedo grabado en su disco duro y lo claro es que lo habia practicado con gente ajena.

Que puedo hacer...Llegue a casa, y consulte a mi maquina gorda de Petete, es decir, Google, digite "beso entre niños" y lo primero que leo es la sancion que un niño de 6 o 7 años recibio por lo mismo yua que en estados unidos en algunos estados es considerado como "acoso".

"...Para los cinco días de suspensión, el colegio aplica el reglamento en que se define el acoso sexual como contactos físicos inadecuados, comentarios, rumores y propuestas. No se fijan edades mínimas y se recomiendan sanciones que van desde una regañina hasta una expulsión de 30 días como máximo. El caso puede permanecer los próximos 10 años en el expediente del niño...."

Eso si, lo que mas me pidio la Orientadora fue que no le dijiera al niño nada que lo sintiera como morboso, ni menos algo cochino, pero si que fuera clara en explicarle que esas cosas se hacian, y esa era una de ella, y que incluso yo me abstuviera de darles besos de ese tipo ya que podria confundir por ahora las cosas...en fin, me dijo un monton de cosas que me dejo aturdida y estupidizada.

Y estoy tan estupidizada que no se que mas escribir.

ONIRICO

Mi sueño mas grande ya lo cumpli: es mi familia, mis hijos que me aman y me respetan y mis amigos incondicionales. Pero mi peor pesadilla es perder la razón y volverme loca, no pudiendo usar mi lapiz para escribir, la voz, para expresarme y la conciencia para razonar.

AMOR PURO

Anoche tuve un sueño....en ese sueño yo tenia nuevamente unos ocho o nueve años y lo mas rico de todo era que podia volar.
En mi vuelo, veia a todos mis amigos de esa epoca que jugaban al corre el anillo. Yo me acerque a ellos y estiraba mis brazos tratando que me llegara el anillo y al hacer eso sentia una sensacion maravillosa. Pero me parece que ellos no me veian. Lo mas hermoso de todo esto fue que los miraba con un intenso amor, amor puro, sin ningun sentimiento malicioso o negativo. La verdad es que no podria explicarlo de otra forma. Era un sentimiento tan puro que ni en mi vida conciente lo he sentido igual. Fue maravilloso y de una sensacion exquisita.
Estoy agradecida de Dios por haberme mostrado ese sentimiento, el amor de verdad, es mas, siento que esa pureza se debe sentir en la otra vida, en nuestra futura vida espiritual.
Inmaginense lo feliz que me senti, alegria que me ha durado varias horas y en donde mi rostro a irradiado pura felicidad.

SOBRE LA VIDA Y LA MUERTE

De hace un tiempo a la fecha mis hijos me han salido con algun tipo de preguntas y comentarios que en mas de una ocasion me han dejado helada, taciturna y con un nudo en la garganta.
Debo decir que siempre les ha hablado de su abuelito que ya no esta con nosotros, es decir, mi padre, tratando de demostrarles , que a pesar de que nunca se conocieron los 3, el Tata Fauzy siempre los quizo y que "desde el cielo donde los esta mirando" siempre los protege y los cuida. Pero anoche Julito, mi hijo mayor (5 años) me dejo helada y casi al punto del borde del llanto cuando hablando, precisamamente, de que el Tata estaba en el cielo, y que alli dormia en un colchon de nubes muy suavecitas, me dijo con una certeza y una desicion casi abismante: "ahhh, yo quiero morirme entonces para dormir con el Tata en esas camas!!!" (Escribo estas palabras y se me llenan los ojos de lagrimas...)
¿Como un ser tan pequeñito, tan indefenso, que apenas sabe donde esta parado en este mundo puede venir a pedirme, a decirme eso?
Quise abrazarlo. Quise llorar. Quise morirme yo en ese momento. No podia entender, ni lo puedo aun, pasadas ya las horas de esa conversacion, con que simpleza, con que naturalidad los niños pueden ver cosas que para nosotros son tan pero tan ...graves?.....importantes?....trascendentales?....
Como le puedo explicar a unos niños de 4 y 5 años lo que es la muerte, sin que parezca algo tragico, algo que puede ser tan derrumbador como es la muerte....
Que fuerte, Dios mio!!!
Hay veces que no quisiera hablarles mas de su Tata, no exponerlos mas sobre esos temas, pero creo que tambien les estaria cerrando temas que tarde o temprano tendran que enfrentar.
Se me puso dificil la pista...

ANIVERSARIO DE NO MATRIMONIO

Hoy es uno de eso dias en que uno qusiera recordar con cariño, con amor, pero cosa extraña, pasa lo contrario. El desamor se hace presente, y hace que, a pesar de que es un lindo dia, mi mente se nuble con recuerdos y fantasmas que deberia olvidar....pero estan ahi.
Hace 11 años exactamente cometí "matricidio", es buen castellano: me casé. Enamorada o no, a la luz del tiempo, de la experiencia y de las canas aun no he pòdido responder esa facil pregunta.
Hay tanto recuerdos que se me agolpan de ese dia, de todo ese dia...los preparativos, los dias previos, la compra de un feo vestido para el civil, los invitados, las invitaciones, pedir la hora para el registro civil....ay no se!!!, no tengo un orden logico de los acontecimientos. Pero si lo que mas recuerdo es mi ida a la casa de mis papas donde me iba a juntar con la peluquera y la maquilladora y me iba a vestir para luego partir de nuevo al lugar de la ceremonia.
Todo ese trayecto en el bus tenia el presentimiento que a pesar de todo lo malo, algo bueno iba a suceder de todo esto...jamas vislumbré un ápice de error en mis decisiones, jamas quise convertirme en la "Novia Fugitiva" y desaparecer del mapa de la existencia de todos..por lo demas, no tenia a donde ir.
Miro las fotos de esa noche. Miro las fotos en donde salgo tomada de la mano del que creia que seria mi "principe azul" y me veo triste. No soy una novia feliz, dichosa ni tengo ese brillo tan especial que tienen las novias. (no es que haya visto muchas en mi vida, pero lo inmagino) y pareceria que mi mente era una bolita de cristal que me estaba prediciendo mi futuro.
Que dificil es poder saber quien es tu hombre ideal!!!
Existe realmente ?
Tres años me demore en darme cuenta esa cara que tenia esa noche era una cronica de un mal matrimonio anunciado. Y para ello quiero citar algo que escribi en mi blog numero no-se-cuantito del año pasado(con las modificaciones respectivas) donde quizas con un mejor humor que el de ahora describo lo que es celebrar un dia de no-aniversario-de-matromonio.:

Hoy quiero dedicar esta entrada a una persona que me acompañó en el camino de la vida durante 3 años de nuestras vidas.
Tres años que fueron mas de agraz que de dulce, donde al final nuestros odios eran tan grande que si pudieramos habernos exterminado mutuamente, sin lugar a dudas lo hubiesemos hecho.
Hoy celebrariamos 10 años de matricidio, perdon, matrimonio. Pero al contrario debemos celebrar que llevamos 7 años de separacion.
Creo que fue la mejor decision que pudimos tomar en su momento. Yo no te amaba ni tu me querias. Lo que pudo ser "un buen negocio" fue la bancarrota de nuestras vida, lo que comenzo como un lindo proyecto de vida, termino conviertiendose en la peor pesadilla...
Pero todo es pasado. Tu tienes una vida reformada y yo comenze otra con hermosas expectativas.
Es por todo eso, que te vengo a decir,
feliz aniversario de No Matrimonio, JEIR!!!!

ESPANTANDO FANTASMAS

No tuve que hacer exorcismos...
No fue necesario invocar plegarias...
Ni siquiera abrir la boca para decir algo...
Solo existio un abrazo fraternal, de amigas, de recuerdos acumulados por mucho tiempo que en pocas horas quisieron verbalizarse como derrame de recuerdos maravillosos de una epoca vivida...
Se fueron los fantasmas...

COMO TODOS LOS AÑOS

Tal como estoy haciendo un par de años, una vez al año me aparezco por el que fue mi colegio.Puntualmente para el aniversario del Colegio y la misa de ex alumnos. Si no fuera que no voy hacer vida social, diria que mi nivel de socialbilización andaria a nivel bajisimos ya que cada vez siento que menos encajo entre los que van ahi.Incluso con las pocas compañeras y compañeros que me he encontrado, el saludo se limita a una levantada de ceja, un movimiento en la cabeza y si estas a una distancia y cercania que amerita, un saludo con un beso, un como estas y un hasta el proximo año...Pienso que ya no encajo en todo este sistema. No haré mayores comentarios...me da lata.

MURALLAS

Revisando mis antiguos blog, encontre una entrada que sigue vigente cada vez que entro al Facebook: Me refiero a la necesidad que desde hace un tiempo que tengo de sentir la cercania de aquellos que alguna vez fueron parte de mi vida...Comentandole este sentimiento a una conocida, me pregunto si tenia alguna enfermedad terminal o algo por el estilo, por este estado compulsivo de necesitar de otra gente, a lo que yo le conteste que "no, simplemente estaba sintiendo mucha soledad y que necesitaba de la compañia de otros, y que mejor que de quienes ya habia conocido alguna vez. Sin mayores preambulos hago un bendito copy-paste para mostrar lo que alguna vez escribí:
"Hace días que vengo pensando en mi necesidad de acercarme a gente que quiero mucho, y en cómo a veces no todos están dispuestos a hablarte o a tratarte. Como muchas veces, la gente pone barreras a las relaciones y siempre somos los mismos los que las saltamos, ponemos esfuerzos para buscar una entrada, buscamos un haz de luz para poder pasar y siempre, siempre somos los que tenemos que estar poniendo voluntad para hablar con el otro. Sucede que muchas veces, como ahora, cuando no hay fuerzas ni ganas, me quiero quedar de este lado de la muralla, soñando que del otro lado hay cosas buenas que el otro tiene y yo no puedo dar, creyendo que todo para ellos está bien y que no soy la salvadora del mundo, que no tengo que andar arriesgando mi alma y mi vida para que el otro me tome atención y quiera cruzar la muralla. Muchas veces, estar en mi espacio y los demás en el suyo, es más que necesario y sano. No siempre tengo que ser yo la que busca…. debe existir alguien del otro lado que quiera saltar esa muralla por mi. Se que puedo ser importante para mucha gente y cuando las encuentre, buscándome…. voy a sentirme verdaderamente feliz. También puede suceder que me pase la vida esperando, pero hay que correr riesgos…"

Here I am!!!

Aqui estoy nuevamente.
He perdido el numero de las veces que he creados blogs, paginas webs y un-cuanto-hay y ahi han quedado. He nacido y he muerto no se cuantas veces creando y matando blogs, pero espero que esta sea ya la ultima ocasion que me dedique a crear y mantener perseverantemente una pagina de este tipo.
Pero aqui estoy nuevamente...tratando de consignar mis pensamientos, mis anhelos, sueños y deseos en un disco duro para que alguna vez, mis descendientes puedan conocer un poco mas de su madre, mi pareja pueda(de una buena vez) entenderme, y los que aun son mis amigos, sepan quien realmente fui yo.
Nuevamente me doy la bienvenida.
Nuevamente, le doy la bienvenida a quien quiera leerme.
Aqui estaré yo.