AMOR PURO

Anoche tuve un sueño....en ese sueño yo tenia nuevamente unos ocho o nueve años y lo mas rico de todo era que podia volar.
En mi vuelo, veia a todos mis amigos de esa epoca que jugaban al corre el anillo. Yo me acerque a ellos y estiraba mis brazos tratando que me llegara el anillo y al hacer eso sentia una sensacion maravillosa. Pero me parece que ellos no me veian. Lo mas hermoso de todo esto fue que los miraba con un intenso amor, amor puro, sin ningun sentimiento malicioso o negativo. La verdad es que no podria explicarlo de otra forma. Era un sentimiento tan puro que ni en mi vida conciente lo he sentido igual. Fue maravilloso y de una sensacion exquisita.
Estoy agradecida de Dios por haberme mostrado ese sentimiento, el amor de verdad, es mas, siento que esa pureza se debe sentir en la otra vida, en nuestra futura vida espiritual.
Inmaginense lo feliz que me senti, alegria que me ha durado varias horas y en donde mi rostro a irradiado pura felicidad.

SOBRE LA VIDA Y LA MUERTE

De hace un tiempo a la fecha mis hijos me han salido con algun tipo de preguntas y comentarios que en mas de una ocasion me han dejado helada, taciturna y con un nudo en la garganta.
Debo decir que siempre les ha hablado de su abuelito que ya no esta con nosotros, es decir, mi padre, tratando de demostrarles , que a pesar de que nunca se conocieron los 3, el Tata Fauzy siempre los quizo y que "desde el cielo donde los esta mirando" siempre los protege y los cuida. Pero anoche Julito, mi hijo mayor (5 años) me dejo helada y casi al punto del borde del llanto cuando hablando, precisamamente, de que el Tata estaba en el cielo, y que alli dormia en un colchon de nubes muy suavecitas, me dijo con una certeza y una desicion casi abismante: "ahhh, yo quiero morirme entonces para dormir con el Tata en esas camas!!!" (Escribo estas palabras y se me llenan los ojos de lagrimas...)
¿Como un ser tan pequeñito, tan indefenso, que apenas sabe donde esta parado en este mundo puede venir a pedirme, a decirme eso?
Quise abrazarlo. Quise llorar. Quise morirme yo en ese momento. No podia entender, ni lo puedo aun, pasadas ya las horas de esa conversacion, con que simpleza, con que naturalidad los niños pueden ver cosas que para nosotros son tan pero tan ...graves?.....importantes?....trascendentales?....
Como le puedo explicar a unos niños de 4 y 5 años lo que es la muerte, sin que parezca algo tragico, algo que puede ser tan derrumbador como es la muerte....
Que fuerte, Dios mio!!!
Hay veces que no quisiera hablarles mas de su Tata, no exponerlos mas sobre esos temas, pero creo que tambien les estaria cerrando temas que tarde o temprano tendran que enfrentar.
Se me puso dificil la pista...

ANIVERSARIO DE NO MATRIMONIO

Hoy es uno de eso dias en que uno qusiera recordar con cariño, con amor, pero cosa extraña, pasa lo contrario. El desamor se hace presente, y hace que, a pesar de que es un lindo dia, mi mente se nuble con recuerdos y fantasmas que deberia olvidar....pero estan ahi.
Hace 11 años exactamente cometí "matricidio", es buen castellano: me casé. Enamorada o no, a la luz del tiempo, de la experiencia y de las canas aun no he pòdido responder esa facil pregunta.
Hay tanto recuerdos que se me agolpan de ese dia, de todo ese dia...los preparativos, los dias previos, la compra de un feo vestido para el civil, los invitados, las invitaciones, pedir la hora para el registro civil....ay no se!!!, no tengo un orden logico de los acontecimientos. Pero si lo que mas recuerdo es mi ida a la casa de mis papas donde me iba a juntar con la peluquera y la maquilladora y me iba a vestir para luego partir de nuevo al lugar de la ceremonia.
Todo ese trayecto en el bus tenia el presentimiento que a pesar de todo lo malo, algo bueno iba a suceder de todo esto...jamas vislumbré un ápice de error en mis decisiones, jamas quise convertirme en la "Novia Fugitiva" y desaparecer del mapa de la existencia de todos..por lo demas, no tenia a donde ir.
Miro las fotos de esa noche. Miro las fotos en donde salgo tomada de la mano del que creia que seria mi "principe azul" y me veo triste. No soy una novia feliz, dichosa ni tengo ese brillo tan especial que tienen las novias. (no es que haya visto muchas en mi vida, pero lo inmagino) y pareceria que mi mente era una bolita de cristal que me estaba prediciendo mi futuro.
Que dificil es poder saber quien es tu hombre ideal!!!
Existe realmente ?
Tres años me demore en darme cuenta esa cara que tenia esa noche era una cronica de un mal matrimonio anunciado. Y para ello quiero citar algo que escribi en mi blog numero no-se-cuantito del año pasado(con las modificaciones respectivas) donde quizas con un mejor humor que el de ahora describo lo que es celebrar un dia de no-aniversario-de-matromonio.:

Hoy quiero dedicar esta entrada a una persona que me acompañó en el camino de la vida durante 3 años de nuestras vidas.
Tres años que fueron mas de agraz que de dulce, donde al final nuestros odios eran tan grande que si pudieramos habernos exterminado mutuamente, sin lugar a dudas lo hubiesemos hecho.
Hoy celebrariamos 10 años de matricidio, perdon, matrimonio. Pero al contrario debemos celebrar que llevamos 7 años de separacion.
Creo que fue la mejor decision que pudimos tomar en su momento. Yo no te amaba ni tu me querias. Lo que pudo ser "un buen negocio" fue la bancarrota de nuestras vida, lo que comenzo como un lindo proyecto de vida, termino conviertiendose en la peor pesadilla...
Pero todo es pasado. Tu tienes una vida reformada y yo comenze otra con hermosas expectativas.
Es por todo eso, que te vengo a decir,
feliz aniversario de No Matrimonio, JEIR!!!!

ESPANTANDO FANTASMAS

No tuve que hacer exorcismos...
No fue necesario invocar plegarias...
Ni siquiera abrir la boca para decir algo...
Solo existio un abrazo fraternal, de amigas, de recuerdos acumulados por mucho tiempo que en pocas horas quisieron verbalizarse como derrame de recuerdos maravillosos de una epoca vivida...
Se fueron los fantasmas...

COMO TODOS LOS AÑOS

Tal como estoy haciendo un par de años, una vez al año me aparezco por el que fue mi colegio.Puntualmente para el aniversario del Colegio y la misa de ex alumnos. Si no fuera que no voy hacer vida social, diria que mi nivel de socialbilización andaria a nivel bajisimos ya que cada vez siento que menos encajo entre los que van ahi.Incluso con las pocas compañeras y compañeros que me he encontrado, el saludo se limita a una levantada de ceja, un movimiento en la cabeza y si estas a una distancia y cercania que amerita, un saludo con un beso, un como estas y un hasta el proximo año...Pienso que ya no encajo en todo este sistema. No haré mayores comentarios...me da lata.

MURALLAS

Revisando mis antiguos blog, encontre una entrada que sigue vigente cada vez que entro al Facebook: Me refiero a la necesidad que desde hace un tiempo que tengo de sentir la cercania de aquellos que alguna vez fueron parte de mi vida...Comentandole este sentimiento a una conocida, me pregunto si tenia alguna enfermedad terminal o algo por el estilo, por este estado compulsivo de necesitar de otra gente, a lo que yo le conteste que "no, simplemente estaba sintiendo mucha soledad y que necesitaba de la compañia de otros, y que mejor que de quienes ya habia conocido alguna vez. Sin mayores preambulos hago un bendito copy-paste para mostrar lo que alguna vez escribí:
"Hace días que vengo pensando en mi necesidad de acercarme a gente que quiero mucho, y en cómo a veces no todos están dispuestos a hablarte o a tratarte. Como muchas veces, la gente pone barreras a las relaciones y siempre somos los mismos los que las saltamos, ponemos esfuerzos para buscar una entrada, buscamos un haz de luz para poder pasar y siempre, siempre somos los que tenemos que estar poniendo voluntad para hablar con el otro. Sucede que muchas veces, como ahora, cuando no hay fuerzas ni ganas, me quiero quedar de este lado de la muralla, soñando que del otro lado hay cosas buenas que el otro tiene y yo no puedo dar, creyendo que todo para ellos está bien y que no soy la salvadora del mundo, que no tengo que andar arriesgando mi alma y mi vida para que el otro me tome atención y quiera cruzar la muralla. Muchas veces, estar en mi espacio y los demás en el suyo, es más que necesario y sano. No siempre tengo que ser yo la que busca…. debe existir alguien del otro lado que quiera saltar esa muralla por mi. Se que puedo ser importante para mucha gente y cuando las encuentre, buscándome…. voy a sentirme verdaderamente feliz. También puede suceder que me pase la vida esperando, pero hay que correr riesgos…"

Here I am!!!

Aqui estoy nuevamente.
He perdido el numero de las veces que he creados blogs, paginas webs y un-cuanto-hay y ahi han quedado. He nacido y he muerto no se cuantas veces creando y matando blogs, pero espero que esta sea ya la ultima ocasion que me dedique a crear y mantener perseverantemente una pagina de este tipo.
Pero aqui estoy nuevamente...tratando de consignar mis pensamientos, mis anhelos, sueños y deseos en un disco duro para que alguna vez, mis descendientes puedan conocer un poco mas de su madre, mi pareja pueda(de una buena vez) entenderme, y los que aun son mis amigos, sepan quien realmente fui yo.
Nuevamente me doy la bienvenida.
Nuevamente, le doy la bienvenida a quien quiera leerme.
Aqui estaré yo.