POR TUS OJOS AZULES VEO EL MUNDO

Tus ojos maravillosamente azules como el cielo despues de una tormenta, puedo confiar en que ellos no me mienten.Ellos son los que me hacen derretir pues la sensacion mas linda me hacen sentir.


Cuando la brisa tu cabello mueve, cuando tu cabello al ritmo de la brisa danza, como el mar en la noche bailando, le pareciera a ese quien lo viere.


Adoro tu acento diferente, el esfuerzo y las ganas por obtenerlo perfecto se siente. Muchas cosas graciosas tratas de decir, sobre todo cuando la "Erre" quieres mostrar, y cuando no te entiendo, porque en ingles, aleman o italiano me hablas, los dos nos ponemos a reir.

¿Qué es esa luz brillante?
¡Oh! ¡Es tu sonrisa deslumbrante!

No puedo ni contar las veces que me he perdido en tu mirada o en mis sueños de la madrugada cuando veo tu silueta ...eres tan bello, tan perfecto ....¡Estoy de ti, así enamorada!

CHANGES/CAMBIOS

La vida tiene sus extraños pasajes, de pronto un día tienes todo asegurado y al siguiente, se diluyen en la nada aquellos sueños que has sostenido por largo tiempo. En el momento, no tienes las respuestas, solo la desorientación de lo que significa un cambio tan radical intentando re-enfocarse en la nueva perspectiva, que nunca se sabe hacia dónde  va. Luego, pasado el desconcierto,  recuperada la cordura y en el intento de lograr la serenidad para poder observar el horizonte que se presente enfrente, viene la clásica pregunta… y ahora qué? 

Y en ese vacío, es donde comienzan a aparecer otras soluciones, cuando el shock ha pasado, mágicamente se abren alternativas que ni siquiera soñamos. Claro, por supuesto, existe también la posibilidad de quedarse atrapado en la tristeza, en la pena que otorga esta experiencia y no salir adelante, mas por otra parte, es el momento exacto cuando tenemos la posibilidad real de descubrir nuestros potenciales más profundos, especialmente si abrimos la mente y el corazón y dejamos que las ideas se comiencen a manifestar.

 Sale el ser creativo, la reinvención inicia un proceso de apertura, paso a paso se va abriendo el camino y se puede observar un nuevo horizonte.

 Es entonces cuando tomas conciencia que la vida te ha dado un vuelco y has tenido que tomar otras responsabilidades, otras opciones que estaban lejos de tus propósitos y que te espera un mundo nuevo, que incluso desconoces y en el que solo tienes que re-aprender para seguir avanzando. 

 Y es en ese instante que hemos de tomar una determinación, que no es nada fácil y muy dolorosa, dejar atrás afectos, personas con las que has estado en conexión por largo tiempo, que has compartido experiencias, que te han apoyado en los momentos de aflicción, que han sido el puente para saltar barreras difíciles de lograr, personas que son valiosas y por las que tienes un gran cariño y admiración.

 A cuantos de nosotros nos ha tocado vivir esa experiencia?, a muchos, especialmente quienes hemos tenido a ingrata experiencia de perder un ser querido, a una madre, un padre, a su pareja, a un hijo, donde en ocasiones ni siquiera te das cuenta lo que esta pasando en tu vida, donde la voragine de sensaciones y dolores es tan grande que no pervcibes como pasan las cosas, como pasa el tiempo. Tal vez podrás atrás dejar la memoria y el recuerdo de momentos que viviste con tus seres queridos  más lo que jamás se podrá dejar, son los afectos, ellos siempre permanecerán en nuestro corazón, independiente de la vida nueva que tengas que llevar, independiente de lo que hagas, nunca se alejaran de tu corazón aquellos seres que lo han tocado profundamente y han dejado grandes huellas en él. Aunque la tristeza se hace presente, en esa renovación, queda intacta la conexión profunda que lograste con todos aquellos amigos que aunque no están contigo físicamente, lo están en tu espacio íntimo de conexión que habita en tu ser y en tu corazón, y ese espacio, se llama….. Amor. Un tributo a mi gente que ya no esta conmigo, porque las distancias ni la muerte no borran los afectos, al contrario, los potencian y especialmente, ayudan a valorar con mayor fuerza aquello que se ha recibido de todos y cada uno de ellos, en estos casos, no existe la despedida, solo un hasta pronto, nos vemos en el camino. Jamás estaremos lejos, porque al final de la historia….. Somos UNO, en la UNIDAD.

HOMELESS, SIN HOGAR NI CORAZON

Hace mucho tiempo en el banco pedi un credito hipotecario. Tenia la certeza que despues de muchos arrendar en corazones ajenos, por fin podria tener mi casa propia. Pague sagradamente mis dividendos por 8 años. Incluso, durante 18 meses me dedique a construir un segundo piso a la casa, donde podria albergar dos corazoncitos chiquititos. Solo fueron dos piezas extras, nada mayormente obtentoso, lo suficiente como mantener abrigaditos esos nuevos corazoncitos que venian a enriquecer y darle mayor plusvalia a mi nuevo hogar.
Pero las demandas del Estado, la modernidades de la sociedad y un sinfin de vaivenes politicos hicieron que hace dos meses, de rompe y porrazo me expropiaron mi corazon que habia, con tanto esfuerzo, habia cancelado, sagradamente, durante estos 8 años y medio.

Suplique al Estado que por favor no lo hiciera...que me habia costado tanto llegar a tener lo que tenia...que no merecia esto...no saben ustedes todo lo que hice. Pero con la frialdad que los papeleos otorgan, el estamento no miro mis lagrimas, no entiendo de que habia realizado una ampliacion a mi corazon...no entendio nada!!!

Solo me arranco lo unico que tenia, no pregunto nada, solo vino, miro y quito.

Hoy nuevamente soy una sin hogar. Homeless, viviendo debajo del Puente de la Tristeza....abrigada solo con una estrella que alguien algun dia me regalo. Con ella me abrigo, cocino, y me alumbro. Por ahora solo bebo de las lagrimas de mi tristeza y ceno del amor que dos corazones pequeños me dan.

HE VUELTO

He vuelto despues de un año de haber perdido al padre de mis hijos.
He vuelto despues de haber sepultado las cenizas de mi madre.
He vuelto ahora que continuo mi vida, sobrevivo en ella y el corazon lo tengo hecho trizas.

Maldita la vida esta que ha puesto un corazon en el cuerpo del hombre....que le ha dado el don de amar, pero tambien de sufrir; que no repara si ya uno esta cansada de malos momentos, sino mas bien parece querer rematarla en el suelo, aun tirada, tratando de levanrtarme,

He quedado viuda....
He quedado huerfana....
He quedado sola....

NADA

Que puedo decir de esta vida?
Nada.
Que puedo decir de todo lo que he pasado?
Nada.
Que puedo esperar de los demas?
Nada.
Que significa que este tan desanimada?
Nada.

Es que en estos momentos mi vida no tiene significacion alguna, no siento que tiene un camino preciso para avanzar. Que solo estoy levitando, solo estoy sobreviviendo ante tantos problemas que tengo.
Quisiera saber que a la vuelta de la esquina tengo la solucion para todos mis problemas, pero la verdad es que no se si es tan asi.
Estoy realmente desanimada.
Mejor no escribo Nada.

DE TENER TODO A TENER NADA...

contestacion a una maravilosa

carta que recibi de un amigo.

Hace mucho tiempo en el banco pedi un credito hipotecario. Tenia la certeza que despues de mucho arrendar en corazones ajenos, por fin podria tener mi casa propia. Pague sagradamente mis dividendos por 8 años. Incluso, durante 18 meses me dedique a construir un segundo piso a la casa, donde podria albergar dos corazoncitos chiquititos. Solo fueron dos piezas extras, nada mayormente obtentoso, lo suficiente como mantener abrigaditos esos nuevos corazoncitos que venian a enriquecer y darle mayor plusvalia a mi nuevo hogar.
Pero las demandas del Estado, la modernidades de la sociedad y un sinfin de vaivenes politicos hicieron que hace dos meses, de rompe y porrazo me expropiaron mi corazon que habia, con tanto esfuerzo, habia cancelado, sagradamente, durante estos 8 años y medio.

Suplique al Estado que por favor no lo hiciera...que me habia costado tanto llegar a tener lo que tenia...que no merecia esto...no saben ustedes todo lo que hice. Pero con la frialdad que los papeleos otorgan, el estamento no miro mis lagrimas, no entiendo de que habia realizado una ampliacion a mi corazon...no entendio nada!!!

Solo me arranco lo unico que tenia, no pregunto nada, solo vino, miro y quito.

Hoy nuevamente soy una sin hogar., homeless, viviendo debajo del Puente de la Tristeza....abrigada solo con una estrella que alguien algun dia me regalo. Con ella me abrigo, cocino, y me alumbro. Por ahora solo bebo de las lagrimas de mi tristeza y ceno del amor que dos corazones pequeños me dan.

Me alegra pensar que despues de tanto tiempo tu casa por fin podra estar en orden. No dudes en mandar tu numero de cuenta de ahorro para poder depositar mi humilde contribucion, y no olvides invitarme a esa tan anhelada inauguracion. Seré la primera en llegar y la ultima en irme, si asi me lo permites.



pd: prometo llegar con rosas de sonrisas, a pesar de todo.

PERCEPCION

Tengo la leve sensacion de que algo no esta saliendo bien con mi vida...
Hay algo que de corazon no esta funcionando o se esta atornillando al reves y creo que es momento de que se haga una intropeccion rapida para ver si es necesario para esto o se puede cambiar algo.
Temo que se me este jugando chueco, algo torcido o mas bien que se este a dos bandos.
No puedo permitir algo asi...no en estos momentos, no a estas altura de mi vida.
Ya lo dije una vez, y lo vuelvo a repetir....."prefiero dar un paso al lado".
Tan-Tan.!!

LA INSOPORTABLE SOLEDAD DE MI SER.

Ha pasado ya un mes y una semana. Llevo la cuenta en las uñas. Tal como he llevado el tiempo desde que lo conoci, el tiempo de vida que tienen mis hijos, el tiempo que fui feliz con él. Y mientras mas pasa ese tiempo, tengo la sensacion de angustia demasiado profunda de que no aguantare por mucho tiempo esta soledad.
Es un sensacion muy terrible, sobre todo, que a pesar de que podria estar rodeada de gente, el vacio en mi corazon es muy grande.
Nunca pense que esa sensacion de soledad y abandono podria ser tan grande. Ahora entiendo que no podria nunca haber entendido lo que alguna otra mujer vivio lo mismo que yo, cuando me hablaba de vacio emocional.
Si me piden cualificarla....no podria.
Cuantificarla?....Imposible!!!
Quizas la podria medir en milimetros cubicos, aprovechando todas las lagrimas derramadas....y aun asi, ya que existe parte de esta pena que no ha pasado por el llanto sino por una depresion inmensa, silenciosa y oscura como la muerte.
Qué me duele mas??
La soledad que me dejo. El vacio en mi corazon. La sensacion de abandono que no puedo sacarme de mi alma.
Miles de grillos pululan en mi mente:"cri...cri...cri..." Temo que mi cerebro se atrofie sino logro poder tener una conversacion medianamente coherente.
Es terrible sentirse tan sola. Es terrible cuando sientes que tu vida a partir de ahora no tendrá mas sentido que tus propios hijos, que los proyectos de vida que tenias con tu pareja ya no existen, que a partir de ahora reiras, lloraras, pensarás, tomaras desciciones completamente sola...y de solo pensar eso se me hace insoportable esta soledad.

Neil Diamond - The Story Of My Life

A MI COSO

Inmagino que no te has ido,
inmagino que vuelves a respirar,
Y te veo paseando por la orilla del mar.
Inmagino que vives,
y te veo arrullando a nuestros hijos,
Y entre besos y caricias les sonries.
Inmagino que hablas,
que me abrazas,
Inmgino que sonries
Inmagino que a mi lado estas.
Inmagino que sueño
y que el sueño es realidad.
El sacrificio viene despues,
al despertar.

ESPERANZA QUEDATE

Existe en mi casa una puerta cerrada. Detras de ella convive la muerte y la esperanza. Cada uno de ellos hace lo suyo, pero por mi parte tengo una predilecta. Quisiera que ganara la Esperanza, al menos que se quedara por algun rato junto a mi, como para poder , egoistamente, aprovechar un poco mas de tiempo junto a quien amo.

Esperanza, araña negra del atardecer.
Tu paras no lejos de mi cuerpo abandonado,
andas en torno a mí, tejiendo, rápida,
inconsistentes hilos invisibles;
te acercas, obstinada, y me acaricias casi
con tu sombra pesada y leve a un tiempo.
Agazapada bajo las piedras y las horas,
esperaste, paciente, la llegada de esta tarde
en la que nada parece ya posible...
Mi corazón: tu nido.
Muerde en él, esperanza.

MUERTE

Este artículo está dedicada a cada ser humano que está muriendo, tiene una enfermedad terminal, a quien le teme a la muerte, a los que estamos vivos, pero moriremos y a los que están muertos en vida.

Tengo algunas semanas pensando en la muerte, se me ha aparecido de diferentes maneras y quería compartir este pensamiento con ustedes. Por un tiempo pensé que tal vez era una preparación para asumir una muerte cercana, y creo ahora que es asi.

A los 36 años fue cuando tuve mi primer encuentro cercano con la muerte cuando tuve que afrontar el anuncio de que pronto mi padre falleceria y el aviso terrible de esa noche cuando me avisaron que lo inevitablese, la pesadilla que menos esperaba, se habia hecho realidad...mi padre habia muerto.

Antes, por mi profesion, habia tenido cercania con la muerte pero por una extraña razon no le daba un sentido personal a lo que veia, es mas, lo sentia como algo frio e impersonal.

Luego con los años, mi mente asumió que algún día remoto moriría, pero mi alma no lo compendió hasta hace poco.

El problema es no aprovechar el tiempo que tenemos de vida.

Viví siempre con la idea de aprovechar al máximo todo, porque la vida es corta, se acaba y hay que darnos calidad de vida, amor, alegría.

Pero hace algunas semanas, mi alma asumió la muerte. Al principio la vi como mi enemiga, me quitaría el amor de mis ser querido, me quitaría el sentir, el tocar, el expresar amor, correr, saltar, reír, mirar el mar, sentir tristeza, dolor. Me quitaría todo. Y eso me desesperaba.

Pensarán que cual es la necesidad de atormentarme con esas ideas. Ahora luego de haberme peleado con ella, odiado y aceptado, no les puedo decir que la muerte es mi mejor amiga, pero es quien me recuerda todos los dias en que debo sonreír, soñar, correr, saltar, respirar, perdonar, amar con toda mi alma sin miedos y con todo lo que puedo dar, si me lastiman por lo menos fui capas de dar, de entregar y sentir.

Ahora cuando la gente comenta: ¡Pedro murió, pobrecito!. Pienso que todos vamos a morir, todos vamos a afrontar la muerte, a los 15 años, a los 50 años o a los 119 años. Pero vamos a morir. Así que el problema no es morir, pues todos pasaremos por eso. Algunos jóvenes, otros aún niños, muchos por enfermedad, cáncer, SIDA, ó por vejez. Todos vamos a pasar factura. Así que ese no es el problema.

El problema es estar muerto en vida, no aprovechar la vida, los sueños. El problema es vivir por inercia. No experimentar la vida.

Ayer, estaba en la plaza con mis hijos y veía a cientos de personas, con sus hijos jugando, corriendo y me preguntaba cuantas de esas personas, estaban muertas en vida, y vivían por inercia, por lo que otras personas le habían dicho que era la mejor manera de vivir, haciendo lo que no les gustaba, soñando con ser artistas, cantantes, actores, zapateros, mecánicos, jueces, surfistas y trabajando como médicos, empresarios, amas de casa.

El mundo esta al revés, hay mecánicos trabajando como médicos, y jueces trabajando como zapateros. Y muchos no son felices, porque no están cumpliendo su misión de vida.

Y la muerte es la que hace que reacciones, no tienes tiempo, ni te constan las otras vidas, solo tienes esta vida, y no la estas aprovechando.

Muertos en vida, hay muchas personas así. Ya están secas. Ya no son capaces de ver un atardecer extasiados, ni pueden sorprenderse con una flor, todo les parece tan gris.

Nacimos en una sociedad que nos enseña que para ser felices tenemos que cumplir con una filosofía: nacer, crecer, estudiar, graduarte en la universidad, trabajar en una compañía prestigiosa, tener mucho dinero, éxito y poder. Casarte con un hombre o mujer exitoso también y tener hijos exitosos. Y somos exitosos para la sociedad, pero estamos muertos en vida, si no somos capaces de ver más allá de esas cosas banales.

Estamos muertos si no somos capaces de ver más allá de un titulo universitario.

Estamos muertos sin no somos capaces de entregar el corazón al amor, amando totalmente.

Estamos muertos si no somos capaces de extasiarnos por la naturaleza, un abrazo, una mirada, una flor, una palabra.

Estamos muertos si pensamos que el matrimonio son dos personas que se pertenecen, se juzgan y no permiten que la pareja crezca.

Estamos muertos si no somos capaces de ver en la otra persona, más allá de sus malos modos, su rabia, su antipatía, un ser humano que ha tenido un mal día, o sufre y está deprimido. ¡Nadie que sea feliz, maltrata, ni hiere a otra persona, está muy ocupada siendo feliz!.

La vida como nos la han enseñado es dura, triste, con robos, asesinatos, envidia, egoísmo, dolor, desamor, pobreza, lucha. Pero lo que hemos olvidado es que en nuestro interior esta ese mundo que podemos crear lleno de amor, alegría, gozo, cariño, abrazos, risas, felicidad, prosperidad, abundancia y dicha. Comenzando por nosotros mismos, construyendo un mundo interno hermoso, podemos comenzar a crear un Chile y el planeta tierra que todos deseamos.

El trabajo es duro, pero ya hay gente trabajando en cambiar las cosas. Así que únete.

¿Y la muerte?

Puede ser tu mejor aliada, si es que asi lo quieres. Gracias a ella, puedes ver que clase de vida quieres tener. Puedes seguir igual, total, morirás y todo se acabará. O puedes vivir cada día como el último realmente. Capas mañana no estés, pero al menos hoy viviste verdaderamente.

Se que los que están enfermos, están muriendo, es fuerte. Es difícil, saber que dentro de poco te iras. Siento el dolor en mi alma. La vida se les va. La vida se nos va. ¿Pero saben que?, a todos se nos va la vida, y todos moriremos, aunque vivamos hasta los 90 años, moriremos, desapareceremos. Nadie quedará, todos pasaremos por ese momento. Y hay muchos que se van sin saberlo, y dejan de vivir.

Vivan cada día, como el último día.

COLECIONANDO RECUERDOS

TENGO RABIA.....TENGO PENA.

Como quisiera correr el tiempo hacia atras, y poder remediar tantos errores. Como poder hacer las cosas bien, y no como realmente se hicieron....haber tenido un poquito mas de caracter, ver que las cosas no estaban bien, que no iban por un buen rumbo y haber tomado el toro por las astas y haber sido , incluso mas energica.
Pero ya nada se puede hacer, no hay vuelta atras, no hay forma de poder enmendar mis errores y los errores de los demas, solo queda vivir lo que toca vivir, aunque encuentre injusto que debamos pegar justos por pecadores los sufrimientos de los otros.
Tengo rabia...tengo pena....tengo sentimientos encontrados con la enfermedad de Julio. En un primer momento mi actitud fue maternal, contenedora, ayudadora, poniendo todo lo de mi, en todo el sentido de la palabra, incluso sacrificando dinero y mis propios hijos por poder ayudarlo.
Luego ese sentimiento paso a una rabia supina...rabia contra el, rabia contra su maldita familia que lo unico que ha hecho es limpiarse los mocos y decir"pobre mi papa"..."pobre Julito" pero jamas he recibido una ayuda real con respecto a el. Y por Dios"! no se trata de que se lo lleven a s casa porque"alla lo pueden cuidar mejor", por favor!! como si aqui le faltara el abrigo, la comida y lo necesario para que este bien.
No, se trata de ayuda concreta, donde el maldito billete no este presente, porque por Dios, no he visto familia mas interesada que ellos, cuando se trata de plata...
Por otro lado, la hija hace unas semanas ya se relamia los bigotes pensando que si el papa fallecia ella se quedaria con la casa...y ya me estaba poniendo en sobre aviso lo que pensaba hacer con ella y que por favor no le hiciera olitas con sus determinaciones.
Si bien es cierto no estoy casada legalmente con Julio, por derecho a mis hijos les corresponde su parte de los bienes de Julio, y si esta en mi, hare un tsunami entero por tratar que los bienes de Julio no se toquen.
Quieren guerra? guerra tendran.
Hoy, despues de una conversacion con el medico, quiero sacarme esa rabia que tengo encima.Rabia con Julio por haberse enfermado...rabia contra su maldita familia...rabia porque no tengo un futuro con el...y quisiera poder disfrutar lo que queda con el....pero me viene nuevamente la rabia, la impotencia, el questionamiento de que porque no se hicieron las cosas como se debia...
Necesito llorar...necesito patalear, ...pero aun no puedo...siento a Vicente cantar a lo Michael Jackson y a Julito chuparse el dedo...pienso que no puedo permitirme caer ahora porque o sino los niños que serian sin mi...
Me mandaron a terapia...pero no puedo...la plata no me alcanza para tanto medico, neurologo, medicamento, examenes tanto de Julio como los niños...
Creo que si me mandaran a la cresta no podria ir...

TIEMPOS

Existen tiempos para todo.
Tiempos de ocio, tiempos de estudiar, tiempos de trabajar, tiempos de descansar, y muchos otros.

TERREMOTO DEL ALMA

Se nos cayeron muros y casas completas. Muchas cosas materiales a las que les teníamos cariño desaparecieron ante nuestros ojos sin que nada pudiéramos hacer. Perdimos seres queridos y de un momento a otro nos sentimos solos y desamparados.
Tanta importancia que le damos a la tecnología y nos costó días poder llegar a comunicarnos con zonas cercanas y lejanas. Volvimos a usar el lápiz y muchos de nosotros nos recriminamos por no sabernos los números de teléfonos y por no tener batería para comunicarnos.
Todo quedó a oscuras, todo quedo en silencio, como una invitación a mirar a lo más profundo de nuestra alma. ¿Cuántos se dieron cuenta quienes eran los que amaban y descubrieron con sorpresa y tristeza que a lo mejor una relación estaba irremediablemente rota?
Claramente no todos contábamos con radios a pilas, velas y todo lo que se nos dice que debemos tener en caso de estas situaciones. Muchos edificios no tenían cargados los sistemas de luz de emergencia, como que pensábamos que nunca íbamos a tener que ocuparlos.
Tuvimos miedo, pena, rabia, nos sentimos frágiles, pequeños y vulnerables. Todo esto sólo nos lleva a concluir que en esos minutos fuimos más que nunca verdaderamente humanos. Sin muletas, sin ataduras, sin dependencias. Desde nosotros tenían y debían salir todas las soluciones. Poco de lo de afuera nos servía.
La oscuridad nos hacia mirar sombras, bosquejos, nos invitaba a escuchar latidos, ritmos respiratorios, abrazos... El glamour, las "fachas" y las ropas dejaron de importar. Perdimos pudores, nos volvimos simples, sensitivos, empáticos y cariñosos.
Volvió el día y comenzamos a ver hacia afuera, todo lo cercano aparecía ante nuestros ojos y lo lejano se nos hacia inalcanzable. Sabíamos poco, muy poco de lo que pasaba.
Evaluábamos la realidad de acuerdo a lo que nos pasó a nosotros, nos faltaba perspectiva. Había miedo, inseguridad, curiosidad. Ganas de movernos, ansiedad por hacerlo.
No saber por donde empezar inundaba nuestras cabezas. Los más ansiosos, empezaron de inmediato, los más calmados muy de a poco. Algo nos decía que lo que había pasado era grave.
La radio, hermoso medio, nunca paró. Lo poco que sabíamos era por ellos. Gente con temple y valentía que merece un premio por el coraje de dejar a los suyos por el mandato de servir a otros traspasando sus propios miedos. Mil gracias a todos ellos.
El terremoto, fue como un gran colador que mostró lo mejor y lo peor de nosotros mismos. Comenzaba el desafió de recuperar la sabiduría de los que no saben nada. Apareció una crisis valórica que tendremos que revisar cuando ya estemos en pie.
Los chilenos tenemos que aprender mucho de la solidaridad, de esa que no tiene que ver con campañas, esa de todos los días. Nos falta respetarnos y tolerarnos más. Aceptar que en la empatía esta la verdadera solidaridad.
Entender que donar cosas no implica hacer un orden de la casa y sacar lo que no nos sirve. El que haya llegado a la cruz roja un solo zapato en vez del par, es francamente digno de análisis. Y hay que sumar el hecho de que en una campaña solamente no se muestra nuestra capacidad para dar, eso es de todos los días.
Aquí hubo saqueos con plata y sin plata. Ambos imperdonables y reflejo perfecto de todo lo anterior. Tal vez esto muestra nuestra falta de desarrollo espiritual y nuestro extremo apego a las cosas.
Se nos cayeron las máscaras y los muros, aparecieron nuestras lágrimas, muchas veces expresadas en cuatro paredes. Aparecieron seres de luz haciendo campañas, ollas comunes y gestos de solidaridad que sin duda generaron una sonrisa en el rostro de DIOS.
El terremoto del alma es el más lento de sanar. No nos sirve para ello, el dinero, la tecnología y tantas otras cosas de las cuales nos apoyamos. Todo nos sirve y nos ayuda pero tendremos que pararnos desde adentro para que lo que construyamos afuera sea de una solidez que el próximo remezón no sea capaz de botar.
Usemos el humor, la fe y los afectos, creo que con esto el camino se hará más fácil para todos.

El Ser Humano

He reconocido al hombre,ese que dice llamarse "ser humano"en su area mas baja y perversa.

SOY FELIZ

Porque sólo te llamo cuando estás trabajando, para preguntarte a que hora vas a volver a casa.

Porque me basta con estirar la pierna o darme la vuelta mientras estoy en la cama, para recordar que estás conmigo.

Porque no me hace falta soñar con tus besos, duermo con ellos.

Porque cocino para dos.

Porque oigo tu risa y, al tiempo, veo tu sonrisa.

Porque me quieres, te quiero...nos queremos.

PROMESAS 2010

Prometo este año no caerme, ni cortarme, ser tímida, mirarme menos al espejo, contar hasta tres, andar con los ojos bien abiertos. No torturar a nadie, tomar un curso en la Academia Diplomática, meditar 10 minutos al día, amar mucho.
Prometo raparme y hacerme un piercing en la nariz, enterrar aquello que definitivamente esta muerto, no momificarme, comerme la rabia, prometo largos preliminares al hacer el amor, estudiar algo nuevo, y quebrar rutinas, comer menos , no ser porfiada, prometo la aventura.
Prometo acostarme temprano, vivir unplugged, no ser tan vulnerable, meditar lo que digo, terminar por lo menos dos de los cien asuntos inconclusos, prometo callarme, no ironizar, ser menos nerviosita, no recibir coimas, prometo rezar.
Prometo no manipular, ver películas triple X, ser menos copuchenta, no ver telenovelas este año, no ser tan infantil, ser independiente, dejar la tragedia, no exagerar, ser valiente, no culpar a los demás.
Prometo danzar, bajar el moño y ser a veces la última de la fila, prometo leer mucha poesía, no burlarme, ser menos autoindulgente, llorar, bajarme el perfil y hablar bajito, prometo no ser tan jefa, usar mi fuerza para cargar a otros, alumbrar cuando a los demás les falte la luz.
Prometo no somatizar ni obsesionarme, decidir al tiro, no criticar a nadie ni aprovecharme, dejar que el gato se mee, hacer el amor sin desconcentrarme, andar caliente, dejar las dietas y el pudor, prometo no meterme en la vida de los demás, no clasificar, ser generosa.
Prometo decidir yo solita, dejar de ser “Light”, tener fuerza, no pensar sólo en el amor, ser libre, no escabullirme, tomar partido, no postergar nada, dejar la vanidad, ser menos cómoda, enfrentar los conflictos, prometo enojarme.
Prometo no ser celosa y odiar poquito, dejar de hipnotizar, ver lo que los otros ignoran, no ser ingrata, vestirme de colores, tener memoria, prometo muchos orgasmos, ser fiel, pasión sin destrucción, disminuir las pataletas, horadar las tinieblas con mi luz.
Prometo no engrupir tanto, no pontificar, dejar de ser centro de atención, lavarme los dientes diariamente, no quedar borracha, prometo no saberlo todo, no ser dios, detener la inquietud, ser constante, no exagerar, estudiar y ser la maestra de quienes lo necesitan.
Prometo, volver a reír, trabajar menos, pedir regaloneo, acabar la depresión, sacar la plata del banco y usarla, ser menos zorra, soltar culpas, paseos y picnics, lunas llenas y puestas de sol, destruir la máscara, ser fértil y joven, prometo agradecer.
Prometo vestirme mejor, escuchar al prójimo, ser menos cariñosa y menos cool. No tatuarme nada y escuchar mejor música, quemas las matitas, dejar la cueva, comunicarme y hacerme entender, tener responsabilidades, dejar las manías, ir a misa, tener fe.
Prometo ser realista, no confundirme ni ahogarme, no leer horóscopos, ni seguir oráculos, imponerme, prometo actuar, prometo que yo no fui, no leer mas a Nietzsche, ordenar mi vida, deshacerme de todos lo enmohecido y polvoriento, perder las lleves del pasado.
Finalmente… prometo escribir textos más cortos en este blogs, y por supuesto dejar de prometer tantas wevadas juntas.
Será hasta el próximo año queridos necios… espero que el 2010 este lleno de dicha y buenas venturanzas para ustedes y por supuesto con promesas cumplida

RECUERDO LA INOCENCIA

Se puede envejecer, madurar y crear tu propia familia, se puede acabar los estudios, pasar del primer amor al amor de tu pareja para toda la vida, se puede conseguir un trabajo fijo, una casa y tener niños, se puede llegar a la realización personal. Yo sé que todo esto es posible, pero siempre tuve miedo a olvidar el pasado. No miedo a estancarme en él, ni miedo a revivirlo, sino miedo a olvidar mi infancia, mi crecimiento, el camino que utilicé para ser quien soy. Tengo la suerte de recordar mi inocencia, recuerdo perfectamente la envidia sana que sentía mi mejor amiga de una época escolar, que me decía que cómo era posible sonreir en todo momento. Recuerdo con simpatía los primeros sentimientos de ridículo, por no entender una situación o no tener a experiencia para salir airoso de una situación comprometida. También permanece en mi mente esas pequeñas encrucijadas sobre si intentar gustarle a esta chica o a aquella, sobre si debo dejarme el pelo corto o largo, si me quedan mejor las gafas o voy con lentillas, si este perfume huele mejor o queda mejor en esta salida o en aquella... Son recuerdos de mi inocencia, pues de mi infancia tengo muchos más, y digo recuerdos porque por desgracia y sin remedio, la inocencia se pierde. Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no conducen grandes coches. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un desconocido. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión. Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan sus coches y sus familias contra las cunetas.

CARTA DE UNA DESGRACIADA

Acaso crees que me siento mal por lo que te hice? JA, JA, JA
¿En verdad crees que mi conciencia no me deja en paz por haberte roto el corazón? Pues te equivocas ¡Mi conciencia se perdió hace ya mucho tiempo!
Como cuando como yo, alguien me destrozó la ilusión del amor.
¿Crees que no es justo que me desquite contigo? Solo dime que es justo en esta vida.
Cuando yo entregue el corazón una y otra vez, solo se burlaron de mí, me humillaron y lastimaron mi alma ¿Pero dime ahora quien ríe y quien llora? No sabes el placer que siento al verte en ese rincón, hundido en el llanto y sin la más mínima ilusión en tus ojos.
¡Y no, no me veas así! Ya te lo dije, yo no tengo sentimientos.
Y si es verdad, solo te usé, me divertí mucho contigo, pero te equivocaste, yo no estoy hecha para amar.
No te preocupes no eres el primero ni el único al que le he hecho esto, bien deberías saber la fama que tengo en mi clase, y me siento orgullosa de ello.
Las patanes tenemos una filosofía, "Hay que disfrutar el momento".
Además, ya no llores, la vida sigue JA, JA. Y ya no te sigas quejando, ¡Yo nunca te obligué a nada, tú tuviste la culpa, pues creíste en mis mentiras! Cuando te dije que desde que te conocí había decidido cambiar, tan solo fue un engaño.
No les hiciste caso a tus amigos y mírate ahora, estás solo y triste.
Pero no creas que siempre fui así, yo un día creía en que encontraría una principe, como en los cuentos de hadas, escribía poemas a la luz de la luna y me encantaban las baladas románticas.
Pero eso, al contrario de lo que piensan muchos, solo me trajo desamor, pues no estás para saberlo, pero pasé 15 San Valentín sin pareja. Y mírame ahora: me sobran niñitos tontos como tú, que piensan que soy su príncesal.
Ahora tal vez entiendas por qué soy así, simplemente; me cansé de que el amor me manipulara y aprendí a manipularlo a el.
Tal vez no sea lo mejor para ti, pero es lo menos doloroso para mi. Aunque de vez en cuando veo reflejada mi antigua yo en cada una de esos niñitos llorando, porque les rompí el corazón.