martes, 28 de julio de 2009

MI ESPACIO VITAL

Mi espacio vital es mio, solo mio. Alli viven mis intimos pensamientos, mis mas locos deseos, mis mas perversas sensaciones.

Mi espacio vital es donde respiro mi aire, es mi propia contaminacion, es mi propio oxigeno y es mi anhidrido carbonico personal.

Tiene mi color preferido. Tiene mi olor y la forma que a mi me gusta.

Por eso peleo y me enojo cuando interfieren en ese espacio. Cuando se meten sin permiso y se entrometen me da mucha rabia, mucho coraje y me enfado mucho.

Mi espacio vital es lindo, redondo, de color rosado con lunares morados; cambia de color segun el color de animo de la dueña, o sea de mi. Tiene listones rojos, verdes, amarillos y de mil colores.

Mi espacio vital tiene un sonido del agua cayendo por rocas, oradadas por el paso de esa agua que por cientos miles de años ha recorrido el mismo camino.Tambien tiene el sonido de la musica que me gusta, aquella que me hace soñar, me hace pensar, me hace volver al pasado, me hace llorar y por sobre todo me hace sonreir.
En este espacio hay fotos de todos los quiero, de todos los que he querido y hay un espacio especial para aquellos que amaré.
Amo este espacio, lo amo porque es mi espacio...y es vital para mi.

jueves, 23 de julio de 2009

POR QUE NO HABLAS!!!


Ese titulo es al reves de los cristianos de los que dijo S.E. Rey Juan Carlos Borbon en nuestro pais a otro "ilustre" invitado, Fidel Castro, como una forma de hacer callar al mosco ese que hablaba, hablaba y no dejaba de hacerlo.

"Por que no hablas!!!" va dirigido a mi misma, esta pobre y humilde servidora, que dia a dia tiene que mamarse tanta tontera junta de cosas que escucha pero que por una razon y otra, jamas contesta, jamas reclama, jamas alega ni discute.

Tengo un grave problema. Si, otro mas. Mi otro grave problema reside principalmente en que tengo la mania de callar todo lo que me digan, insulten, agredan y demases; solo recibo , recibo y recibo y tiene que pasar algo muy minimo como para que al final termine estallando.

Por que será que a la primera no digo las cosas que me molestan? Serà que tengo miedo de molestar a mi interlocutor con mi bravata. Por que tan pasiva?

Manejo de la Ira. Eso es lo que me falta. Canalizar en un solo momento mi molestia, pausadamente, de a poco, pero no todo de una vez.

Manejo de la Ira.Enojo.

Que es el Enojo? El enojo es una emoción muy fuerte que estimula una acción agresiva. Es una reacción fisiológica y psicológica al dolor, el sufrimiento, la amenaza o el peligro. La amenaza puede ser real o imaginaria.

La sensación de enojo y las emociones no constituyen un problema ni un factor negativo. Lo que importa es cómo hacemos frente y expresamos nuestro enojo.En muchos casos el enojo nos fortalece y nos motiva para solucionar los problemas. Y por el otro lado, el enojo nos puede volver irracionales y así decir cosas que jamás tuvimos la intención de expresar.
me estreso pensando que tengo que discutir, es por eso que muchas veces pienso mejor que me quedo callada, pero como uno mas uno suman dos y asi sucesivamente, de tanto guardar al final termino reventando por cualquier estupidez. No puede ser!!!!!
Desde ahora cada vz que me ataquen voy a contratacar. No guardare ninguna rabia mas.
Asi lo haré.

martes, 21 de julio de 2009

LOS HIJOS NUNCA MUEREN

Dice una maxima muy antigua que son los hijos que tienen que enterrar a sus padres. Puede ser una gran verdad, una ley de la vida que, lamentablemente, muchas veces no se cumple como debiera.
Estos ultimos dias he quedado muy impactada al escuchar sobre la muerte de un niño de 18 años en mano de otro mucho menor aun(15 años) por una riña callejera y la ultima noticia que me impacto aun mas, la muerte de una bebita de 11 dias de nacida, hija de una chica muy conocida a nivel nacional (e internacional) por haber sido Miss Chile, haber sido novia del otrora futbolista chileno, Ivan Zamorano, y modelo profesional; muerte que aun no se esta aanalizando a traves de la autopsia que le hiceron a su cuerpecito.
Sé que todos los dias mueren niños en las circunstancias mas terribles. No hay dia de Dios que un padre no lamente la perdida de un hijo(yo lo sufri tambien), y pueden sobrar o faltar las palabras para sentir el consuelo necesario para entender la partida de un ser tan inocente y puro como es un niño o un bebé. y es que quizas, la muerte de un hijo o una hija es una de las experiencias más duras, difíciles y dolorosas que puede sufrir un ser humano.
Es que acaso, puede un padre o una madre llegar algun dia a sentir un minimo de consuelo por la perdida de un hijo?
Existiran palabras en algun diccionario que desconozco para decirlas en el momento oportuno?
Quiero trascribir unas frases que la periodista Susana Rocatagliata , madre que perdio a uno de sus hijos, de tan solo 5 años, señalo con respecto a este tema:"no se les puede decir nada, ese hecho es irreversible. La muerte pone punto final y con ella mueren proyectos, lo que se esperaba de ese hijo o los sueños que tenías con él. Muere tu futuro también porque se supone que son los hijos los que deben enterrarte".
Sin embargo, afirmó que el mejor consuelo para aquellos que han perdido un hijo o un ser muy querido, en general, es escucharlos.
Si ese bebè, si ese niño , si ese joven vino al mundo fue porque tenia una mision aqui. Una mision que posiblmente a los padres será dificil de entender pero si lo hicieron. Es por eso que quizas en momentos como este lo unico que podria uno decirle a un padre que esta viviendo por esta situacion es que tienen que canalizar esa pena, esa tristeza, esa rabia y hacerla una gotita de alegria. Si bien es cierto que deben permitirse llorar a solas su pena, esa pena a traves del tiempo deben canalizarla en esperanza. Hayan sido dias, meses o años que un hijo estuvo con nosotras, como madres, ese tiempo debe ser magico y eterno en el tiempo, y pensar siempre que loa hijos nunca mueren, nunca moriran...seràn eternos en el tiempo, como eterno es el amor.

viernes, 17 de julio de 2009

MIS ENOJOS

Dicen que soy polvorita. Que no aguanto ni una, pero quienes dicen eso, que son los menos, saben que realmente soy una mezcla de demonio de tazmania y volcan en erupcion. Pero lo que no saben muchos es que para llegar a eso, lo que me hizo explotar fue la gota que rebalso el vaso, y que muchas veces no fue "eso" presisamente lo que me que hizo enojar tanto, si no mas bien fue un conjunto de cosas que a la larga me hicieron que en un momento despertara el indio que llevo dentro de mi.

Hay gente que me conoce que me dice que tengo que calmar mi mal humor, que muchas veces por las cosas mas tontas me enojo de sobremanera, y que por ultimo, deberia enojarme de acuerdo en la justa medida.

Poniendome a pensar en eso, me di cuenta que tengo un grave problema( otro?????) El problema radia principalmente es que no se decir mis enojos cuando realmente hay decirlos, y que pasa? pues bien, guardo, guardo, guardo, y acumulo hasta que lo mas minimo me hace estallar como si fuera el Vesubio.

martes, 14 de julio de 2009

LA SOLEDAD ME SIENTA BIEN


Dicen que la cara me ha cambiado. Que me veo mas brillante, mas resplandeciente. Como si me hubiese sacado 10 años de encima o un peso muy grande de la espalda.

Eso mismo me dijieron cuando me hice el by pass y segun los conocidos tambien me habia sacado "otros 10 años de encima"

¿Será entonces que a vista de los otros tengo 20 años menos encima?...

Estoy "sola". Bueno, es dificil ocupar esa palabra sobre todo cuando tengo dos acompañantes perpetuos junto a mi: mis hijos.

¡Como lo podria decir, entonces?:"Estoy desvalida sentimentalmente","Tengo soledad sentimental", "Estoy sola"...

la verdad es que poco puede importa como le puedo llamar a este nuevo y triste estado. Puede que muchos crean que lo estoy tomando a la ligera, pero la verdad de las cosas, es por respeto a mis hijos es que he preferido reprimir mi pena hasta que tenga el tiempo suficiente como para asimilar muchas cosas, como por ejemplo que esta no es primera vez que paso por esto. Hace 7 años vivi esto mismo...("Seré yo, maestro???" )

No creo ser yo. Creo que han sido las cirscuntancias. Creo que no supe enrrielar bien la situación y todo se me fue de las manos. Creo que la familia de Julio esperaba mucho de mi, pero yo tambien esperaba mucho de Julio. Pero fue tanto lo que esperaba que la situacion llego a un limite que ambos morirmos esperando.

Llevo dos semanas sola. Y me esta dando miedo disfrutar la soledad. la primera semana me quedaba hasta las 3 o 4 de la madrugada pensando que estaria haciendo y que estaria pensando èl, pero esta segunda semana ya estoy durmiendo como un lironcito.

Dicen los hombres(generico) son animales de costumbre, y creo que en mi caso, esa aserveracion va perfectamente conmigo. Y me esta dando miedo esa sensacion. El mismo miedo que estoy sintiendo cuando hablo por telefono con Julio y ya no estoy sintiendo nada.

No quiero dar la lucha por perdida pero siento que la batalla debe darla él por los niños, por mi y por sobre todo por el mismo.


domingo, 12 de julio de 2009

DIVAGACIONES

Divago....y mientras lo hago, miro por la ventana y veo que es un dia nublado, con mucho frio. Me gustaria poder estar acostada en la cama, con un buen chocolate caliente y unas medias lunas o unas rosquillas. Pero no puedo hacer ni uno ni lo otro. No me puedo acostar porque estan los niños en casa y no puedo tomar chocolate caliente porque me hace mal.
Divago....y mientras lo hago, me siento trasportarme a un lugar distinto a este. Antes pensaba que podria irme al paraiso, creyendo que era algo parecido a Cancùn o algun lugar tropical. Hoy solo quiero poder estar en un lugar tranquilo donde poder acallar mis pensamientos mas perversos y sentirme en paz conmigo mismo.
Divago...y mientras lo hago, tengo que correr detras de los niños que estan a punto de matarse por culpa de una hoja de papel, y pienso y anehelo por el dia que seran grandes, que podran entener con un facil razonamiento que son hermanos, que tienen que compartir sus cosas y que deben ser hermanables.
Divago...y mientras lo hago, pienso en como arreglar mi vida sin que hayan tantos traumas, sin que se nota esta segunda "viudez sentimental y emcional", pienso que los hombres son una mierda, que mas vale sola que mal acompañada, que no los necesito, que mi cuerpo no los necesita y me quedo pensando en como poder compatibilzar mi tarea de madre y mujer.
Divago...y mientras divago no llego a ni una solucion concreta. Prefiero terminar esta entrada, pensar en hacer un queque para la once y seguir viviendo sin diavagar tanto.