NADA

Que puedo decir de esta vida?
Nada.
Que puedo decir de todo lo que he pasado?
Nada.
Que puedo esperar de los demas?
Nada.
Que significa que este tan desanimada?
Nada.

Es que en estos momentos mi vida no tiene significacion alguna, no siento que tiene un camino preciso para avanzar. Que solo estoy levitando, solo estoy sobreviviendo ante tantos problemas que tengo.
Quisiera saber que a la vuelta de la esquina tengo la solucion para todos mis problemas, pero la verdad es que no se si es tan asi.
Estoy realmente desanimada.
Mejor no escribo Nada.

DE TENER TODO A TENER NADA...

contestacion a una maravilosa

carta que recibi de un amigo.

Hace mucho tiempo en el banco pedi un credito hipotecario. Tenia la certeza que despues de mucho arrendar en corazones ajenos, por fin podria tener mi casa propia. Pague sagradamente mis dividendos por 8 años. Incluso, durante 18 meses me dedique a construir un segundo piso a la casa, donde podria albergar dos corazoncitos chiquititos. Solo fueron dos piezas extras, nada mayormente obtentoso, lo suficiente como mantener abrigaditos esos nuevos corazoncitos que venian a enriquecer y darle mayor plusvalia a mi nuevo hogar.
Pero las demandas del Estado, la modernidades de la sociedad y un sinfin de vaivenes politicos hicieron que hace dos meses, de rompe y porrazo me expropiaron mi corazon que habia, con tanto esfuerzo, habia cancelado, sagradamente, durante estos 8 años y medio.

Suplique al Estado que por favor no lo hiciera...que me habia costado tanto llegar a tener lo que tenia...que no merecia esto...no saben ustedes todo lo que hice. Pero con la frialdad que los papeleos otorgan, el estamento no miro mis lagrimas, no entiendo de que habia realizado una ampliacion a mi corazon...no entendio nada!!!

Solo me arranco lo unico que tenia, no pregunto nada, solo vino, miro y quito.

Hoy nuevamente soy una sin hogar., homeless, viviendo debajo del Puente de la Tristeza....abrigada solo con una estrella que alguien algun dia me regalo. Con ella me abrigo, cocino, y me alumbro. Por ahora solo bebo de las lagrimas de mi tristeza y ceno del amor que dos corazones pequeños me dan.

Me alegra pensar que despues de tanto tiempo tu casa por fin podra estar en orden. No dudes en mandar tu numero de cuenta de ahorro para poder depositar mi humilde contribucion, y no olvides invitarme a esa tan anhelada inauguracion. Seré la primera en llegar y la ultima en irme, si asi me lo permites.



pd: prometo llegar con rosas de sonrisas, a pesar de todo.

PERCEPCION

Tengo la leve sensacion de que algo no esta saliendo bien con mi vida...
Hay algo que de corazon no esta funcionando o se esta atornillando al reves y creo que es momento de que se haga una intropeccion rapida para ver si es necesario para esto o se puede cambiar algo.
Temo que se me este jugando chueco, algo torcido o mas bien que se este a dos bandos.
No puedo permitir algo asi...no en estos momentos, no a estas altura de mi vida.
Ya lo dije una vez, y lo vuelvo a repetir....."prefiero dar un paso al lado".
Tan-Tan.!!

LA INSOPORTABLE SOLEDAD DE MI SER.

Ha pasado ya un mes y una semana. Llevo la cuenta en las uñas. Tal como he llevado el tiempo desde que lo conoci, el tiempo de vida que tienen mis hijos, el tiempo que fui feliz con él. Y mientras mas pasa ese tiempo, tengo la sensacion de angustia demasiado profunda de que no aguantare por mucho tiempo esta soledad.
Es un sensacion muy terrible, sobre todo, que a pesar de que podria estar rodeada de gente, el vacio en mi corazon es muy grande.
Nunca pense que esa sensacion de soledad y abandono podria ser tan grande. Ahora entiendo que no podria nunca haber entendido lo que alguna otra mujer vivio lo mismo que yo, cuando me hablaba de vacio emocional.
Si me piden cualificarla....no podria.
Cuantificarla?....Imposible!!!
Quizas la podria medir en milimetros cubicos, aprovechando todas las lagrimas derramadas....y aun asi, ya que existe parte de esta pena que no ha pasado por el llanto sino por una depresion inmensa, silenciosa y oscura como la muerte.
Qué me duele mas??
La soledad que me dejo. El vacio en mi corazon. La sensacion de abandono que no puedo sacarme de mi alma.
Miles de grillos pululan en mi mente:"cri...cri...cri..." Temo que mi cerebro se atrofie sino logro poder tener una conversacion medianamente coherente.
Es terrible sentirse tan sola. Es terrible cuando sientes que tu vida a partir de ahora no tendrá mas sentido que tus propios hijos, que los proyectos de vida que tenias con tu pareja ya no existen, que a partir de ahora reiras, lloraras, pensarás, tomaras desciciones completamente sola...y de solo pensar eso se me hace insoportable esta soledad.

Neil Diamond - The Story Of My Life

A MI COSO

Inmagino que no te has ido,
inmagino que vuelves a respirar,
Y te veo paseando por la orilla del mar.
Inmagino que vives,
y te veo arrullando a nuestros hijos,
Y entre besos y caricias les sonries.
Inmagino que hablas,
que me abrazas,
Inmgino que sonries
Inmagino que a mi lado estas.
Inmagino que sueño
y que el sueño es realidad.
El sacrificio viene despues,
al despertar.

ESPERANZA QUEDATE

Existe en mi casa una puerta cerrada. Detras de ella convive la muerte y la esperanza. Cada uno de ellos hace lo suyo, pero por mi parte tengo una predilecta. Quisiera que ganara la Esperanza, al menos que se quedara por algun rato junto a mi, como para poder , egoistamente, aprovechar un poco mas de tiempo junto a quien amo.

Esperanza, araña negra del atardecer.
Tu paras no lejos de mi cuerpo abandonado,
andas en torno a mí, tejiendo, rápida,
inconsistentes hilos invisibles;
te acercas, obstinada, y me acaricias casi
con tu sombra pesada y leve a un tiempo.
Agazapada bajo las piedras y las horas,
esperaste, paciente, la llegada de esta tarde
en la que nada parece ya posible...
Mi corazón: tu nido.
Muerde en él, esperanza.

MUERTE

Este artículo está dedicada a cada ser humano que está muriendo, tiene una enfermedad terminal, a quien le teme a la muerte, a los que estamos vivos, pero moriremos y a los que están muertos en vida.

Tengo algunas semanas pensando en la muerte, se me ha aparecido de diferentes maneras y quería compartir este pensamiento con ustedes. Por un tiempo pensé que tal vez era una preparación para asumir una muerte cercana, y creo ahora que es asi.

A los 36 años fue cuando tuve mi primer encuentro cercano con la muerte cuando tuve que afrontar el anuncio de que pronto mi padre falleceria y el aviso terrible de esa noche cuando me avisaron que lo inevitablese, la pesadilla que menos esperaba, se habia hecho realidad...mi padre habia muerto.

Antes, por mi profesion, habia tenido cercania con la muerte pero por una extraña razon no le daba un sentido personal a lo que veia, es mas, lo sentia como algo frio e impersonal.

Luego con los años, mi mente asumió que algún día remoto moriría, pero mi alma no lo compendió hasta hace poco.

El problema es no aprovechar el tiempo que tenemos de vida.

Viví siempre con la idea de aprovechar al máximo todo, porque la vida es corta, se acaba y hay que darnos calidad de vida, amor, alegría.

Pero hace algunas semanas, mi alma asumió la muerte. Al principio la vi como mi enemiga, me quitaría el amor de mis ser querido, me quitaría el sentir, el tocar, el expresar amor, correr, saltar, reír, mirar el mar, sentir tristeza, dolor. Me quitaría todo. Y eso me desesperaba.

Pensarán que cual es la necesidad de atormentarme con esas ideas. Ahora luego de haberme peleado con ella, odiado y aceptado, no les puedo decir que la muerte es mi mejor amiga, pero es quien me recuerda todos los dias en que debo sonreír, soñar, correr, saltar, respirar, perdonar, amar con toda mi alma sin miedos y con todo lo que puedo dar, si me lastiman por lo menos fui capas de dar, de entregar y sentir.

Ahora cuando la gente comenta: ¡Pedro murió, pobrecito!. Pienso que todos vamos a morir, todos vamos a afrontar la muerte, a los 15 años, a los 50 años o a los 119 años. Pero vamos a morir. Así que el problema no es morir, pues todos pasaremos por eso. Algunos jóvenes, otros aún niños, muchos por enfermedad, cáncer, SIDA, ó por vejez. Todos vamos a pasar factura. Así que ese no es el problema.

El problema es estar muerto en vida, no aprovechar la vida, los sueños. El problema es vivir por inercia. No experimentar la vida.

Ayer, estaba en la plaza con mis hijos y veía a cientos de personas, con sus hijos jugando, corriendo y me preguntaba cuantas de esas personas, estaban muertas en vida, y vivían por inercia, por lo que otras personas le habían dicho que era la mejor manera de vivir, haciendo lo que no les gustaba, soñando con ser artistas, cantantes, actores, zapateros, mecánicos, jueces, surfistas y trabajando como médicos, empresarios, amas de casa.

El mundo esta al revés, hay mecánicos trabajando como médicos, y jueces trabajando como zapateros. Y muchos no son felices, porque no están cumpliendo su misión de vida.

Y la muerte es la que hace que reacciones, no tienes tiempo, ni te constan las otras vidas, solo tienes esta vida, y no la estas aprovechando.

Muertos en vida, hay muchas personas así. Ya están secas. Ya no son capaces de ver un atardecer extasiados, ni pueden sorprenderse con una flor, todo les parece tan gris.

Nacimos en una sociedad que nos enseña que para ser felices tenemos que cumplir con una filosofía: nacer, crecer, estudiar, graduarte en la universidad, trabajar en una compañía prestigiosa, tener mucho dinero, éxito y poder. Casarte con un hombre o mujer exitoso también y tener hijos exitosos. Y somos exitosos para la sociedad, pero estamos muertos en vida, si no somos capaces de ver más allá de esas cosas banales.

Estamos muertos si no somos capaces de ver más allá de un titulo universitario.

Estamos muertos sin no somos capaces de entregar el corazón al amor, amando totalmente.

Estamos muertos si no somos capaces de extasiarnos por la naturaleza, un abrazo, una mirada, una flor, una palabra.

Estamos muertos si pensamos que el matrimonio son dos personas que se pertenecen, se juzgan y no permiten que la pareja crezca.

Estamos muertos si no somos capaces de ver en la otra persona, más allá de sus malos modos, su rabia, su antipatía, un ser humano que ha tenido un mal día, o sufre y está deprimido. ¡Nadie que sea feliz, maltrata, ni hiere a otra persona, está muy ocupada siendo feliz!.

La vida como nos la han enseñado es dura, triste, con robos, asesinatos, envidia, egoísmo, dolor, desamor, pobreza, lucha. Pero lo que hemos olvidado es que en nuestro interior esta ese mundo que podemos crear lleno de amor, alegría, gozo, cariño, abrazos, risas, felicidad, prosperidad, abundancia y dicha. Comenzando por nosotros mismos, construyendo un mundo interno hermoso, podemos comenzar a crear un Chile y el planeta tierra que todos deseamos.

El trabajo es duro, pero ya hay gente trabajando en cambiar las cosas. Así que únete.

¿Y la muerte?

Puede ser tu mejor aliada, si es que asi lo quieres. Gracias a ella, puedes ver que clase de vida quieres tener. Puedes seguir igual, total, morirás y todo se acabará. O puedes vivir cada día como el último realmente. Capas mañana no estés, pero al menos hoy viviste verdaderamente.

Se que los que están enfermos, están muriendo, es fuerte. Es difícil, saber que dentro de poco te iras. Siento el dolor en mi alma. La vida se les va. La vida se nos va. ¿Pero saben que?, a todos se nos va la vida, y todos moriremos, aunque vivamos hasta los 90 años, moriremos, desapareceremos. Nadie quedará, todos pasaremos por ese momento. Y hay muchos que se van sin saberlo, y dejan de vivir.

Vivan cada día, como el último día.

COLECIONANDO RECUERDOS

TENGO RABIA.....TENGO PENA.

Como quisiera correr el tiempo hacia atras, y poder remediar tantos errores. Como poder hacer las cosas bien, y no como realmente se hicieron....haber tenido un poquito mas de caracter, ver que las cosas no estaban bien, que no iban por un buen rumbo y haber tomado el toro por las astas y haber sido , incluso mas energica.
Pero ya nada se puede hacer, no hay vuelta atras, no hay forma de poder enmendar mis errores y los errores de los demas, solo queda vivir lo que toca vivir, aunque encuentre injusto que debamos pegar justos por pecadores los sufrimientos de los otros.
Tengo rabia...tengo pena....tengo sentimientos encontrados con la enfermedad de Julio. En un primer momento mi actitud fue maternal, contenedora, ayudadora, poniendo todo lo de mi, en todo el sentido de la palabra, incluso sacrificando dinero y mis propios hijos por poder ayudarlo.
Luego ese sentimiento paso a una rabia supina...rabia contra el, rabia contra su maldita familia que lo unico que ha hecho es limpiarse los mocos y decir"pobre mi papa"..."pobre Julito" pero jamas he recibido una ayuda real con respecto a el. Y por Dios"! no se trata de que se lo lleven a s casa porque"alla lo pueden cuidar mejor", por favor!! como si aqui le faltara el abrigo, la comida y lo necesario para que este bien.
No, se trata de ayuda concreta, donde el maldito billete no este presente, porque por Dios, no he visto familia mas interesada que ellos, cuando se trata de plata...
Por otro lado, la hija hace unas semanas ya se relamia los bigotes pensando que si el papa fallecia ella se quedaria con la casa...y ya me estaba poniendo en sobre aviso lo que pensaba hacer con ella y que por favor no le hiciera olitas con sus determinaciones.
Si bien es cierto no estoy casada legalmente con Julio, por derecho a mis hijos les corresponde su parte de los bienes de Julio, y si esta en mi, hare un tsunami entero por tratar que los bienes de Julio no se toquen.
Quieren guerra? guerra tendran.
Hoy, despues de una conversacion con el medico, quiero sacarme esa rabia que tengo encima.Rabia con Julio por haberse enfermado...rabia contra su maldita familia...rabia porque no tengo un futuro con el...y quisiera poder disfrutar lo que queda con el....pero me viene nuevamente la rabia, la impotencia, el questionamiento de que porque no se hicieron las cosas como se debia...
Necesito llorar...necesito patalear, ...pero aun no puedo...siento a Vicente cantar a lo Michael Jackson y a Julito chuparse el dedo...pienso que no puedo permitirme caer ahora porque o sino los niños que serian sin mi...
Me mandaron a terapia...pero no puedo...la plata no me alcanza para tanto medico, neurologo, medicamento, examenes tanto de Julio como los niños...
Creo que si me mandaran a la cresta no podria ir...

TIEMPOS

Existen tiempos para todo.
Tiempos de ocio, tiempos de estudiar, tiempos de trabajar, tiempos de descansar, y muchos otros.

TERREMOTO DEL ALMA

Se nos cayeron muros y casas completas. Muchas cosas materiales a las que les teníamos cariño desaparecieron ante nuestros ojos sin que nada pudiéramos hacer. Perdimos seres queridos y de un momento a otro nos sentimos solos y desamparados.
Tanta importancia que le damos a la tecnología y nos costó días poder llegar a comunicarnos con zonas cercanas y lejanas. Volvimos a usar el lápiz y muchos de nosotros nos recriminamos por no sabernos los números de teléfonos y por no tener batería para comunicarnos.
Todo quedó a oscuras, todo quedo en silencio, como una invitación a mirar a lo más profundo de nuestra alma. ¿Cuántos se dieron cuenta quienes eran los que amaban y descubrieron con sorpresa y tristeza que a lo mejor una relación estaba irremediablemente rota?
Claramente no todos contábamos con radios a pilas, velas y todo lo que se nos dice que debemos tener en caso de estas situaciones. Muchos edificios no tenían cargados los sistemas de luz de emergencia, como que pensábamos que nunca íbamos a tener que ocuparlos.
Tuvimos miedo, pena, rabia, nos sentimos frágiles, pequeños y vulnerables. Todo esto sólo nos lleva a concluir que en esos minutos fuimos más que nunca verdaderamente humanos. Sin muletas, sin ataduras, sin dependencias. Desde nosotros tenían y debían salir todas las soluciones. Poco de lo de afuera nos servía.
La oscuridad nos hacia mirar sombras, bosquejos, nos invitaba a escuchar latidos, ritmos respiratorios, abrazos... El glamour, las "fachas" y las ropas dejaron de importar. Perdimos pudores, nos volvimos simples, sensitivos, empáticos y cariñosos.
Volvió el día y comenzamos a ver hacia afuera, todo lo cercano aparecía ante nuestros ojos y lo lejano se nos hacia inalcanzable. Sabíamos poco, muy poco de lo que pasaba.
Evaluábamos la realidad de acuerdo a lo que nos pasó a nosotros, nos faltaba perspectiva. Había miedo, inseguridad, curiosidad. Ganas de movernos, ansiedad por hacerlo.
No saber por donde empezar inundaba nuestras cabezas. Los más ansiosos, empezaron de inmediato, los más calmados muy de a poco. Algo nos decía que lo que había pasado era grave.
La radio, hermoso medio, nunca paró. Lo poco que sabíamos era por ellos. Gente con temple y valentía que merece un premio por el coraje de dejar a los suyos por el mandato de servir a otros traspasando sus propios miedos. Mil gracias a todos ellos.
El terremoto, fue como un gran colador que mostró lo mejor y lo peor de nosotros mismos. Comenzaba el desafió de recuperar la sabiduría de los que no saben nada. Apareció una crisis valórica que tendremos que revisar cuando ya estemos en pie.
Los chilenos tenemos que aprender mucho de la solidaridad, de esa que no tiene que ver con campañas, esa de todos los días. Nos falta respetarnos y tolerarnos más. Aceptar que en la empatía esta la verdadera solidaridad.
Entender que donar cosas no implica hacer un orden de la casa y sacar lo que no nos sirve. El que haya llegado a la cruz roja un solo zapato en vez del par, es francamente digno de análisis. Y hay que sumar el hecho de que en una campaña solamente no se muestra nuestra capacidad para dar, eso es de todos los días.
Aquí hubo saqueos con plata y sin plata. Ambos imperdonables y reflejo perfecto de todo lo anterior. Tal vez esto muestra nuestra falta de desarrollo espiritual y nuestro extremo apego a las cosas.
Se nos cayeron las máscaras y los muros, aparecieron nuestras lágrimas, muchas veces expresadas en cuatro paredes. Aparecieron seres de luz haciendo campañas, ollas comunes y gestos de solidaridad que sin duda generaron una sonrisa en el rostro de DIOS.
El terremoto del alma es el más lento de sanar. No nos sirve para ello, el dinero, la tecnología y tantas otras cosas de las cuales nos apoyamos. Todo nos sirve y nos ayuda pero tendremos que pararnos desde adentro para que lo que construyamos afuera sea de una solidez que el próximo remezón no sea capaz de botar.
Usemos el humor, la fe y los afectos, creo que con esto el camino se hará más fácil para todos.

El Ser Humano

He reconocido al hombre,ese que dice llamarse "ser humano"en su area mas baja y perversa.

SOY FELIZ

Porque sólo te llamo cuando estás trabajando, para preguntarte a que hora vas a volver a casa.

Porque me basta con estirar la pierna o darme la vuelta mientras estoy en la cama, para recordar que estás conmigo.

Porque no me hace falta soñar con tus besos, duermo con ellos.

Porque cocino para dos.

Porque oigo tu risa y, al tiempo, veo tu sonrisa.

Porque me quieres, te quiero...nos queremos.

PROMESAS 2010

Prometo este año no caerme, ni cortarme, ser tímida, mirarme menos al espejo, contar hasta tres, andar con los ojos bien abiertos. No torturar a nadie, tomar un curso en la Academia Diplomática, meditar 10 minutos al día, amar mucho.
Prometo raparme y hacerme un piercing en la nariz, enterrar aquello que definitivamente esta muerto, no momificarme, comerme la rabia, prometo largos preliminares al hacer el amor, estudiar algo nuevo, y quebrar rutinas, comer menos , no ser porfiada, prometo la aventura.
Prometo acostarme temprano, vivir unplugged, no ser tan vulnerable, meditar lo que digo, terminar por lo menos dos de los cien asuntos inconclusos, prometo callarme, no ironizar, ser menos nerviosita, no recibir coimas, prometo rezar.
Prometo no manipular, ver películas triple X, ser menos copuchenta, no ver telenovelas este año, no ser tan infantil, ser independiente, dejar la tragedia, no exagerar, ser valiente, no culpar a los demás.
Prometo danzar, bajar el moño y ser a veces la última de la fila, prometo leer mucha poesía, no burlarme, ser menos autoindulgente, llorar, bajarme el perfil y hablar bajito, prometo no ser tan jefa, usar mi fuerza para cargar a otros, alumbrar cuando a los demás les falte la luz.
Prometo no somatizar ni obsesionarme, decidir al tiro, no criticar a nadie ni aprovecharme, dejar que el gato se mee, hacer el amor sin desconcentrarme, andar caliente, dejar las dietas y el pudor, prometo no meterme en la vida de los demás, no clasificar, ser generosa.
Prometo decidir yo solita, dejar de ser “Light”, tener fuerza, no pensar sólo en el amor, ser libre, no escabullirme, tomar partido, no postergar nada, dejar la vanidad, ser menos cómoda, enfrentar los conflictos, prometo enojarme.
Prometo no ser celosa y odiar poquito, dejar de hipnotizar, ver lo que los otros ignoran, no ser ingrata, vestirme de colores, tener memoria, prometo muchos orgasmos, ser fiel, pasión sin destrucción, disminuir las pataletas, horadar las tinieblas con mi luz.
Prometo no engrupir tanto, no pontificar, dejar de ser centro de atención, lavarme los dientes diariamente, no quedar borracha, prometo no saberlo todo, no ser dios, detener la inquietud, ser constante, no exagerar, estudiar y ser la maestra de quienes lo necesitan.
Prometo, volver a reír, trabajar menos, pedir regaloneo, acabar la depresión, sacar la plata del banco y usarla, ser menos zorra, soltar culpas, paseos y picnics, lunas llenas y puestas de sol, destruir la máscara, ser fértil y joven, prometo agradecer.
Prometo vestirme mejor, escuchar al prójimo, ser menos cariñosa y menos cool. No tatuarme nada y escuchar mejor música, quemas las matitas, dejar la cueva, comunicarme y hacerme entender, tener responsabilidades, dejar las manías, ir a misa, tener fe.
Prometo ser realista, no confundirme ni ahogarme, no leer horóscopos, ni seguir oráculos, imponerme, prometo actuar, prometo que yo no fui, no leer mas a Nietzsche, ordenar mi vida, deshacerme de todos lo enmohecido y polvoriento, perder las lleves del pasado.
Finalmente… prometo escribir textos más cortos en este blogs, y por supuesto dejar de prometer tantas wevadas juntas.
Será hasta el próximo año queridos necios… espero que el 2010 este lleno de dicha y buenas venturanzas para ustedes y por supuesto con promesas cumplida