LA SOLEDAD ME SIENTA BIEN

Dicen que la cara me ha cambiado. Que me veo mas brillante, mas resplandeciente. Como si me hubiese sacado 10 años de encima o un peso muy grande de la espalda.

Eso mismo me dijieron cuando me hice el by pass y segun los conocidos tambien me habia sacado "otros 10 años de encima"

¿Será entonces que a vista de los otros tengo 20 años menos encima?...

Estoy "sola". Bueno, es dificil ocupar esa palabra sobre todo cuando tengo dos acompañantes perpetuos junto a mi: mis hijos.

¡Como lo podria decir, entonces?:"Estoy desvalida sentimentalmente","Tengo soledad sentimental", "Estoy sola"...

la verdad es que poco puede importa como le puedo llamar a este nuevo y triste estado. Puede que muchos crean que lo estoy tomando a la ligera, pero la verdad de las cosas, es por respeto a mis hijos es que he preferido reprimir mi pena hasta que tenga el tiempo suficiente como para asimilar muchas cosas, como por ejemplo que esta no es primera vez que paso por esto. Hace 7 años vivi esto mismo...("Seré yo, maestro???" )

No creo ser yo. Creo que han sido las cirscuntancias. Creo que no supe enrrielar bien la situación y todo se me fue de las manos. Creo que la familia de Julio esperaba mucho de mi, pero yo tambien esperaba mucho de Julio. Pero fue tanto lo que esperaba que la situacion llego a un limite que ambos morirmos esperando.

Llevo dos semanas sola. Y me esta dando miedo disfrutar la soledad. la primera semana me quedaba hasta las 3 o 4 de la madrugada pensando que estaria haciendo y que estaria pensando èl, pero esta segunda semana ya estoy durmiendo como un lironcito.

Dicen los hombres(generico) son animales de costumbre, y creo que en mi caso, esa aserveracion va perfectamente conmigo. Y me esta dando miedo esa sensacion. El mismo miedo que estoy sintiendo cuando hablo por telefono con Julio y ya no estoy sintiendo nada.

No quiero dar la lucha por perdida pero siento que la batalla debe darla él por los niños, por mi y por sobre todo por el mismo.

DIVAGACIONES

Divago....y mientras lo hago, miro por la ventana y veo que es un dia nublado, con mucho frio. Me gustaria poder estar acostada en la cama, con un buen chocolate caliente y unas medias lunas o unas rosquillas. Pero no puedo hacer ni uno ni lo otro. No me puedo acostar porque estan los niños en casa y no puedo tomar chocolate caliente porque me hace mal.

Divago....y mientras lo hago, me siento trasportarme a un lugar distinto a este. Antes pensaba que podria irme al paraiso, creyendo que era algo parecido a Cancùn o algun lugar tropical. Hoy solo quiero poder estar en un lugar tranquilo donde poder acallar mis pensamientos mas perversos y sentirme en paz conmigo mismo.

Divago...y mientras lo hago, tengo que correr detras de los niños que estan a punto de matarse por culpa de una hoja de papel, y pienso y anehelo por el dia que seran grandes, que podran entener con un facil razonamiento que son hermanos, que tienen que compartir sus cosas y que deben ser hermanables.

Divago...y mientras lo hago, pienso en como arreglar mi vida sin que hayan tantos traumas, sin que se nota esta segunda "viudez sentimental y emcional", pienso que los hombres son una mierda, que mas vale sola que mal acompañada, que no los necesito, que mi cuerpo no los necesita y me quedo pensando en como poder compatibilzar mi tarea de madre y mujer.

Divago...y mientras divago no llego a ni una solucion concreta. Prefiero terminar esta entrada, pensar en hacer un queque para la once y seguir viviendo sin diavagar tanto.

CARTA ABIERTA A MICHAEL JACKSON*** YOU ARE NOT ALONE***

Me impactado tu muerte MJ. Es que quizas uno nunca piensa que gente tan ligada a uno le puedan suceder esas cosas. Eras como de la familia. Si, es cierto. Te vi nacer con los Jackson Five, yo en aquella epoca vivia en Estados Unidos y te veia en los show de los sabados. Y mi mamá te adoraba...Eras como parte de la familia, no importaba tu color de piel y todas esas locuras que hiciste y que nunca comprenderemos en verdad que fue lo que te hacias,no importaba lo excentrico que fueras, o todas esas demandas de pedofilia que estaban en tu contra, de eso nuestro Señor Jesucristo se iba a encargar si fuera asi, habian cosas mas importantes en ti, tu musica, que te hacia unico. A pesar de que siempre se te vio acompañado de mucha gente, tengo la sensacion que siempre fuiste un hombre de corazon solitario, pero quiero que sepas, y es muy probable que ya desde algun lugar del cielo lo debes estar sintiendo, tu nunca estaras solo, aqui en la tierra quedan cientos de miles de millones de fans que lloran tu partida tan abrupta, y espero que estes conversando de musica con tu ex suegro, Elvis Presley, ojala que nos envien entre los dos junto con un coro celestial el hit que estamos esperando.For ever, MJ. We love U.

CELEBRACIONES AMARGAS

En estos dias asi, donde la parafernalia mercadotecnia se hace tan presente es cuando siento un vacio muy grande en mi corazon.
Desde hace ya 6 años que los Junios no son lo mismo, y es que antes hayan sido muy- muy diferentes, pero saber que en estas fechas sabia que a la vuelta de una llamada telefonica estaba la voz de mi padre, hacia que las cosas fueran completamente distintas.
El 4 de junio mi papá estaria de cumpleaños. A mediados de cada junio, se celebra el dia del Padre, y ese bombardeo de imagenes de padres adultos saludados por hijos adultos-jovenes me evocan lo que yo podria estar haciendo con mi papá en estas fechas.
Ahora que no lo tengo es cuando me hace mas falta. Ahora que ya no esta conmigo es cuando lo hecho mas de menos.
Cuantas veces he pensando , tontamente, "ahhhh, le voy a contar a mi papá esto o cual cosa" y me quedo en una sensacion en el aire que estoy equivocada, que no puedo hacerlo, no puedo llamarlo ni contarle las cosas que me han pasado, no puedo consultarle una duda que se que el puede aconsejarme, no puedo escuchar su sermon eterno de lo que el hacia a mi edad, no puedo jugar con el una buena partida de backgammon, de esas que me ganaba siempre, no podemos salir de shopping juntos como me gustaba porque siempre habia un regalito para mi, no podemos tomar onces con sopaipillas pasadas o dulcecitos arabes en tarde de invierno....nada de eso hace 6 años que se puede hacer.
Solo me queda la secreta esperanza de que cada vez que quiero preguntarle algo, que quiero contarle algo, creo que él desde el lugar que este, efectivamente me esta mirando, me esta aconsejando y me esta acompañando. No en vano, en muchas ocasiones he sentido su presencia cerca mio.
Papito, no me cansaré nunca de decir que te hecho mucho de menos, que tengo un sentimiento de culpa muy grande por no haber estado mas tiempo contigo, y que espero que cuando nos encontremos en ese lugar que tantas dudas, tantas interrogantes siempre tuvimos de que como sería, podamos retormar el tiempo perdido, hasta la eternidad.
Te amare por siempre Papá...

DE COMPRAS

Ir al supermecado se ha convertido en toda una odisea de eleccion de productos. Justamente ayer fui por algo netamente puntual, pero termine aproximadamente como hora y media tratando de decidir lo que si y lo que no queria. Y que queria? Pues algo tan simple como un shampoo y unas toallas higenicas.

En el primer producto, algo tan simple como un menjunje para la cabeza, y que quede brillante estuve, facil, 20 minutos mirando distinta marcas y tipos de variedades especiales para cabellos tinturados, rizados, ondeados, lisos, dañados, opacos, grises, blancos, con caspa, con psoriasis, con liendres, con reflejos, con....aghhh!! y yo solo queria un shampoo que me dejara mi foliculos capilares limpiecitos, brillantitos y fragantes. Pero por culpa de la mercadotecnica tuve que lidiar entre un sinfin de productos que no sabia si me iban a servir o no.

"En mi epoca..." como dirian las abuelitas, solo se conocia el Ballerina, el Pilotonic y el Wella que era como la ultima chupada del mate en productos para el cabello, y lo unico que tenian de signular era que unos eran de hierbas, otros de manzanilla para las rubias y otro de proteinas. Y paraba de contar. No habia mas. Pero ahora, en pleno siglo XXI ademas de revolucionarnos con tantos tintes, colorantes, y demases tambien los laboratorios han tenido que ponerse a tono con los tiempos actuales.

Otra odisea, fueron las benditas toallitas higenicas.

Con alas, sin alas, delgadas, gruesas, nocturnas, para colaless, flujo regular, abundante, sin flujo, con olor, sin olor, con flores, para la cartera, en cajita de metal...aghhhh!!!!

"En mi epoca..." con suerte aprendi a conocer las toallitas. En aquella epoca recien estaban saliendo las mercados todo este tipo de cosas, y recuerdo que cuando me llegó "la edad de ser mujer" mis dos primeros meses los pase con algodon prensado hidrofilo envuelto con retazos de genero que podia ser algun pijama viejo que habia sido destrozado habilmente por las manos de mi madre y con paciencia china habia recortado rectangulos con precision milimetrica para que calzara en el algodon prensado, y eso tenia que ponerme....a mi entender ahora de mujer "adulta-con-experiencia-en-la-vida" harto poco higenico. Ah!!!, y no olvidar que mas encima, despues de sucios los pañitos, estos se ponian a lavar sumerguiendolos en una olla con agua hierviendo por mucho, mucho rato.

Pero ahora el mercado me facilitado y complicado las cosas ya que de algodon prensado he llegado a un pasillo enterno lleno de toallas con envases multicolores, formas, tamaños, precios para hacernos a la mujer mas facil la vida, ya que somos mujeres modernas, del siglo 21. Pero ahi estoy...frente a ese tremendo anaquel de cosas intimas femeninas y lo unico que atino es a decir"de tin ,marin, de dopin wei..." y listo! Ahora solo espero que cuando me llegue el momento de usarlas sienta que haya sido una buena eleccion y las mas correcta, ya que no quiero por 5 o 6 dias sentir la terrible sensacion de que algo en lo mas profundo e intimo de mi ser me esta molestando, se esta corriendo, se esta saliendo..o por ultimo, lo que seria mas grave, salga volando por culpa de las benditas toallas higenicas aladas.

CANAS VERDES

Ahora si que he quedado helada. Pensaba que ya habia recibido todas las quejas posibles de mi hijo Vicente pero, termine escuchando una queja que me dejo literalmente peluda.

Justo que se me ocurrio ir un poco mas temprano al colegio para hacer menesteres administrativos (pagar la mensualidad y comprar unos buzos a los niños) fue cuando me encontre con la orientadora del Colegio que, por "esas" circunstancia de la vida, ya habia tratado a Vicente cuando tuvo unos arrebatos histericos las primeras semanas de clases. Luego de saludarnos, me tiro una bomba que me dejo helada...Me señalo que habia pasado a visitar a Vicente ya que la Tia la habia llamado luego que una mamá de un compañero de mi hijo habia pegado el grito en el cielo despues que el "niñito" habia contado que mi hijo le habia dado un beso en la boca( !!!!!!)

Atonita, taciturna, imperterrita y casi lela le dije a la Orientadora que me sorprendia mucho la actitud de Vicente, que no desconocia el hecho de que efectivamente yo era mucho de dar besos a los niños en la boca, pero que ese juego no lo hacia con su papá, y que es mas, él no permitia ese tipo de juegos con él y que en muy buena forma siempre le habia dicho que entre papas y hijos no se daban besos en la boca, ni tampoco entre niños del mismo sexo, ya que era feo...Pero al parecer a mi hijo no se le quedo grabado en su disco duro y lo claro es que lo habia practicado con gente ajena.

Que puedo hacer...Llegue a casa, y consulte a mi maquina gorda de Petete, es decir, Google, digite "beso entre niños" y lo primero que leo es la sancion que un niño de 6 o 7 años recibio por lo mismo yua que en estados unidos en algunos estados es considerado como "acoso".

"...Para los cinco días de suspensión, el colegio aplica el reglamento en que se define el acoso sexual como contactos físicos inadecuados, comentarios, rumores y propuestas. No se fijan edades mínimas y se recomiendan sanciones que van desde una regañina hasta una expulsión de 30 días como máximo. El caso puede permanecer los próximos 10 años en el expediente del niño...."

Eso si, lo que mas me pidio la Orientadora fue que no le dijiera al niño nada que lo sintiera como morboso, ni menos algo cochino, pero si que fuera clara en explicarle que esas cosas se hacian, y esa era una de ella, y que incluso yo me abstuviera de darles besos de ese tipo ya que podria confundir por ahora las cosas...en fin, me dijo un monton de cosas que me dejo aturdida y estupidizada.

Y estoy tan estupidizada que no se que mas escribir.

ONIRICO

Mi sueño mas grande ya lo cumpli: es mi familia, mis hijos que me aman y me respetan y mis amigos incondicionales. Pero mi peor pesadilla es perder la razón y volverme loca, no pudiendo usar mi lapiz para escribir, la voz, para expresarme y la conciencia para razonar.

AMOR PURO

Anoche tuve un sueño....en ese sueño yo tenia nuevamente unos ocho o nueve años y lo mas rico de todo era que podia volar.
En mi vuelo, veia a todos mis amigos de esa epoca que jugaban al corre el anillo. Yo me acerque a ellos y estiraba mis brazos tratando que me llegara el anillo y al hacer eso sentia una sensacion maravillosa. Pero me parece que ellos no me veian. Lo mas hermoso de todo esto fue que los miraba con un intenso amor, amor puro, sin ningun sentimiento malicioso o negativo. La verdad es que no podria explicarlo de otra forma. Era un sentimiento tan puro que ni en mi vida conciente lo he sentido igual. Fue maravilloso y de una sensacion exquisita.
Estoy agradecida de Dios por haberme mostrado ese sentimiento, el amor de verdad, es mas, siento que esa pureza se debe sentir en la otra vida, en nuestra futura vida espiritual.
Inmaginense lo feliz que me senti, alegria que me ha durado varias horas y en donde mi rostro a irradiado pura felicidad.

SOBRE LA VIDA Y LA MUERTE

De hace un tiempo a la fecha mis hijos me han salido con algun tipo de preguntas y comentarios que en mas de una ocasion me han dejado helada, taciturna y con un nudo en la garganta.
Debo decir que siempre les ha hablado de su abuelito que ya no esta con nosotros, es decir, mi padre, tratando de demostrarles , que a pesar de que nunca se conocieron los 3, el Tata Fauzy siempre los quizo y que "desde el cielo donde los esta mirando" siempre los protege y los cuida. Pero anoche Julito, mi hijo mayor (5 años) me dejo helada y casi al punto del borde del llanto cuando hablando, precisamamente, de que el Tata estaba en el cielo, y que alli dormia en un colchon de nubes muy suavecitas, me dijo con una certeza y una desicion casi abismante: "ahhh, yo quiero morirme entonces para dormir con el Tata en esas camas!!!" (Escribo estas palabras y se me llenan los ojos de lagrimas...)
¿Como un ser tan pequeñito, tan indefenso, que apenas sabe donde esta parado en este mundo puede venir a pedirme, a decirme eso?
Quise abrazarlo. Quise llorar. Quise morirme yo en ese momento. No podia entender, ni lo puedo aun, pasadas ya las horas de esa conversacion, con que simpleza, con que naturalidad los niños pueden ver cosas que para nosotros son tan pero tan ...graves?.....importantes?....trascendentales?....
Como le puedo explicar a unos niños de 4 y 5 años lo que es la muerte, sin que parezca algo tragico, algo que puede ser tan derrumbador como es la muerte....
Que fuerte, Dios mio!!!
Hay veces que no quisiera hablarles mas de su Tata, no exponerlos mas sobre esos temas, pero creo que tambien les estaria cerrando temas que tarde o temprano tendran que enfrentar.
Se me puso dificil la pista...

ANIVERSARIO DE NO MATRIMONIO

Hoy es uno de eso dias en que uno qusiera recordar con cariño, con amor, pero cosa extraña, pasa lo contrario. El desamor se hace presente, y hace que, a pesar de que es un lindo dia, mi mente se nuble con recuerdos y fantasmas que deberia olvidar....pero estan ahi.
Hace 11 años exactamente cometí "matricidio", es buen castellano: me casé. Enamorada o no, a la luz del tiempo, de la experiencia y de las canas aun no he pòdido responder esa facil pregunta.
Hay tanto recuerdos que se me agolpan de ese dia, de todo ese dia...los preparativos, los dias previos, la compra de un feo vestido para el civil, los invitados, las invitaciones, pedir la hora para el registro civil....ay no se!!!, no tengo un orden logico de los acontecimientos. Pero si lo que mas recuerdo es mi ida a la casa de mis papas donde me iba a juntar con la peluquera y la maquilladora y me iba a vestir para luego partir de nuevo al lugar de la ceremonia.
Todo ese trayecto en el bus tenia el presentimiento que a pesar de todo lo malo, algo bueno iba a suceder de todo esto...jamas vislumbré un ápice de error en mis decisiones, jamas quise convertirme en la "Novia Fugitiva" y desaparecer del mapa de la existencia de todos..por lo demas, no tenia a donde ir.
Miro las fotos de esa noche. Miro las fotos en donde salgo tomada de la mano del que creia que seria mi "principe azul" y me veo triste. No soy una novia feliz, dichosa ni tengo ese brillo tan especial que tienen las novias. (no es que haya visto muchas en mi vida, pero lo inmagino) y pareceria que mi mente era una bolita de cristal que me estaba prediciendo mi futuro.
Que dificil es poder saber quien es tu hombre ideal!!!
Existe realmente ?
Tres años me demore en darme cuenta esa cara que tenia esa noche era una cronica de un mal matrimonio anunciado. Y para ello quiero citar algo que escribi en mi blog numero no-se-cuantito del año pasado(con las modificaciones respectivas) donde quizas con un mejor humor que el de ahora describo lo que es celebrar un dia de no-aniversario-de-matromonio.:

Hoy quiero dedicar esta entrada a una persona que me acompañó en el camino de la vida durante 3 años de nuestras vidas.
Tres años que fueron mas de agraz que de dulce, donde al final nuestros odios eran tan grande que si pudieramos habernos exterminado mutuamente, sin lugar a dudas lo hubiesemos hecho.
Hoy celebrariamos 10 años de matricidio, perdon, matrimonio. Pero al contrario debemos celebrar que llevamos 7 años de separacion.
Creo que fue la mejor decision que pudimos tomar en su momento. Yo no te amaba ni tu me querias. Lo que pudo ser "un buen negocio" fue la bancarrota de nuestras vida, lo que comenzo como un lindo proyecto de vida, termino conviertiendose en la peor pesadilla...
Pero todo es pasado. Tu tienes una vida reformada y yo comenze otra con hermosas expectativas.
Es por todo eso, que te vengo a decir,
feliz aniversario de No Matrimonio, JEIR!!!!

ESPANTANDO FANTASMAS

No tuve que hacer exorcismos...
No fue necesario invocar plegarias...
Ni siquiera abrir la boca para decir algo...
Solo existio un abrazo fraternal, de amigas, de recuerdos acumulados por mucho tiempo que en pocas horas quisieron verbalizarse como derrame de recuerdos maravillosos de una epoca vivida...
Se fueron los fantasmas...

COMO TODOS LOS AÑOS

Tal como estoy haciendo un par de años, una vez al año me aparezco por el que fue mi colegio.Puntualmente para el aniversario del Colegio y la misa de ex alumnos. Si no fuera que no voy hacer vida social, diria que mi nivel de socialbilización andaria a nivel bajisimos ya que cada vez siento que menos encajo entre los que van ahi.Incluso con las pocas compañeras y compañeros que me he encontrado, el saludo se limita a una levantada de ceja, un movimiento en la cabeza y si estas a una distancia y cercania que amerita, un saludo con un beso, un como estas y un hasta el proximo año...Pienso que ya no encajo en todo este sistema. No haré mayores comentarios...me da lata.

MURALLAS

Revisando mis antiguos blog, encontre una entrada que sigue vigente cada vez que entro al Facebook: Me refiero a la necesidad que desde hace un tiempo que tengo de sentir la cercania de aquellos que alguna vez fueron parte de mi vida...Comentandole este sentimiento a una conocida, me pregunto si tenia alguna enfermedad terminal o algo por el estilo, por este estado compulsivo de necesitar de otra gente, a lo que yo le conteste que "no, simplemente estaba sintiendo mucha soledad y que necesitaba de la compañia de otros, y que mejor que de quienes ya habia conocido alguna vez. Sin mayores preambulos hago un bendito copy-paste para mostrar lo que alguna vez escribí:
"Hace días que vengo pensando en mi necesidad de acercarme a gente que quiero mucho, y en cómo a veces no todos están dispuestos a hablarte o a tratarte. Como muchas veces, la gente pone barreras a las relaciones y siempre somos los mismos los que las saltamos, ponemos esfuerzos para buscar una entrada, buscamos un haz de luz para poder pasar y siempre, siempre somos los que tenemos que estar poniendo voluntad para hablar con el otro. Sucede que muchas veces, como ahora, cuando no hay fuerzas ni ganas, me quiero quedar de este lado de la muralla, soñando que del otro lado hay cosas buenas que el otro tiene y yo no puedo dar, creyendo que todo para ellos está bien y que no soy la salvadora del mundo, que no tengo que andar arriesgando mi alma y mi vida para que el otro me tome atención y quiera cruzar la muralla. Muchas veces, estar en mi espacio y los demás en el suyo, es más que necesario y sano. No siempre tengo que ser yo la que busca…. debe existir alguien del otro lado que quiera saltar esa muralla por mi. Se que puedo ser importante para mucha gente y cuando las encuentre, buscándome…. voy a sentirme verdaderamente feliz. También puede suceder que me pase la vida esperando, pero hay que correr riesgos…"

Here I am!!!

Aqui estoy nuevamente.
He perdido el numero de las veces que he creados blogs, paginas webs y un-cuanto-hay y ahi han quedado. He nacido y he muerto no se cuantas veces creando y matando blogs, pero espero que esta sea ya la ultima ocasion que me dedique a crear y mantener perseverantemente una pagina de este tipo.
Pero aqui estoy nuevamente...tratando de consignar mis pensamientos, mis anhelos, sueños y deseos en un disco duro para que alguna vez, mis descendientes puedan conocer un poco mas de su madre, mi pareja pueda(de una buena vez) entenderme, y los que aun son mis amigos, sepan quien realmente fui yo.
Nuevamente me doy la bienvenida.
Nuevamente, le doy la bienvenida a quien quiera leerme.
Aqui estaré yo.